Quando eu termino com alguém vou demarcando minha vida por estagios. Tem o estagio 1 onde eu fico meio anestesiada, não conseguindo raciocinar direito, é como se eu ficasse debaixo d'água, naquela letargia total onde tudo parece passar lentamente. Dai vem o 2, onde começa uma dor lascinante, isso geralmente acontece aos fins de semana que era quando a gente se encontrava e tal, daí a ficha do término cai e é uma merda. Ai tem todo um processo, músiquinha brega romantica, ficar se crucificando da merda que fez ou que o outro fez com você, etc,etc,etc..Dai você finalmente avança pro estagio 3, aquele que você já consegue levantar da cama e tirar o pijama, liga pros amigos e vai dançar e beber pra se anestesiar. As saidas nesse estagio geralmente são horrives, você acha todo mundo feio, tudo é chato e seus amigos te acham um porre! Então passo pro estagio 4, onde eu percebo que ficar saindo e saindo não vai adiantar de nada porque com o meu humor nunca vou gostar então eu procuro ocupar minha mente com coisas mais produtivas pra mim, estudo horrores, sou a melhor funcionária do trabalho..Até que sem que eu perceba, passo pro estagio final, no 5° eu quase não penso mais, salvo quando ouço uma musica que lembra a gente ou perguntam sobre o "falecido" ( sempre tem uma mula que pergunta), mas isso vai cada dia passando e passando até que conheço uma nova pessoa e começa tuuudo de novo!
Essa semana eu já tinha entrado no estagio 4, fiz todos os meus trabalhos da facul, coloquei toda minha leitura em dia, vi vários filmes, fui a almoços de familia, e já quase não perdia minha respiração quando a janela do msn subia. Já estava me sentindo bem mais leve e segura, tão leve e segura ao ponto de achar que eu, como pessoa madura, poderia dar o primeiro passo de uma trégua amigavel, afinal, amizade permanece e eu como pessoa madura que sou ( repito e repito isso) saberia falar amigavelmente sem parar de respirar..
Falei!
Conversamos muito, assuntos amigaveis ( sem citar " O DIA Fatidico")
dormi, acordei, me senti com um súbito humor alegre.
Dormi, sonhei, acordei sorrindo..
O dia tava tão bonito, tão azul..
Que M**** To F**** Mulher é tudo frouxa mesmo!! rs..
"Wanna hold him, maybe I'll just sing about it"
http://www.youtube.com/watch?v=jPz3YaIJkjQ&feature=player_embedded
Depois do fim, logo apos, eu tento me anestesiar e fazer o máximo de coisas possives pra minha mente ficar ocupada e eu não ter tempo de pensar em nada que me deixe mal (ainda mais mal..) E foi o que fiz nesse fim de semana, sai todos os dias, me anestesiando, me intoxicando, fazendo de tudo pra bloquear tudo em meus pensamentos..
Só que como dizem, e minha vida sempre atesta.Se ta pior, com certeza vai piorar..
Dai eu tenho duas escolhar, sentar e chorar, ou usar o meu sarcasmo peculiar..Diagmos que fiz essas duas coisas.
Manual de como curar dor de cotovelo em lições FAIL de Mari B!
1° - Chame seus amigos e vá numa festa num lugar fodinha e propenso a ter frequentadores bem bonitos:
Minha amiga me liga no sábado falando que tinha dois convites, "você vai amar amiga, o lugar é ótimo, pessoas modernas, música brasileira" Então eu pensei, já to na merda mesmo, não tem como piorar..fui..
Chegando lá, o lugar era mesmo muito bonito, e as pessoas pareciam mesmo muito modernas (até demais cheguei a pensar, será que era tudo gay? Não, imagina, respondeu minha amiga fazendo cara de paisagem)
Não deu uns10 minutos que tinhamos entrado na festa, sinto alguém me cutucando, me virei e vi, bem, de primeira vi um loira linda e altissima me encarando, olho mais pro lado tem um homem de mãos dadas com ela e me lançando um sorriso. "Oi Marina, quanto tempo, não imaginava te encontrar por aqui, essa é fulana, minha namorada.." Pra quem pensou que o tal carinha era um ex meu..Acertou, óbviamente. Dona Lady Murfy começava a atacar minha noite. Respirei fundo, tratei de ser simpatica e corri de lá, Feng Shui de festa, nunca é bom ficar parado no mesmo lugar, circulando..
Falei pra minha amiga que encontrar um ex logo no inicio de uma festa e ainda acompanho era preludio pra noite fail, ela me fez calar a boca enfiando um drink na minha mão. "Beba amiga, beba que é melhor!" ( tive que lembrar que minha desgraça se deu exatamente porque eu bebi muito e fiz merda, mas ela me garantiu que não deixaria eu fazer nada que me prejudicasse mais ainda..Mais pensei, é possivel? Sempre é..)
Pode parecer brincadeira da minha parte, mas ispia que piora..
Já estava quase relaxando novamente, a música tava boa, só me incomodava o fato dos melhores meninos parecerem gostar da mesma coisa que eu, mas tudo bem pensei, não estava pronta ainda pra fazer pegação, provavelmente eu choraria na boca do cara lembrando do outro, dançava e dançava, até ouvir meu nome, novamente..Tentei fingir que não ouvi, só falta ser outro ex..Advinhem...
ahahahah
Pois é..e quem adivinhou que ele estava também acompanhado nem ganha nada porque isso era óbvio.
Dessa vez eu tava no bar..
"Já bebendo Mari?"
"É, porque, nem é com o seu dinheiro"
"Não, que isso, se você quiser eu te pago uma bebida, sem problemas, só é uma pena.."
"Eu não preciso que você me pague uma bebida, alias até devia me pagar várias por ter sido um idiota, mas estou acima disso.."
"Eu idiota?? Ihh vejo que você ainda não superou.."
"O que? Claro que superei, há muito tempo, alias eu já tava com outra pessoa viiiu!!!"
" Iih calma..Só tava brincando..seu senso de humor já foi melhor..Mas perai, você usou o verbo no passado.."
Me arrependi no momento que usei o maldito verbo no passado..corri pra mudar de assunto..
" Porque você disse é uma pena?"
" Porque você não vai lembrar que nos encontramos, sua amnésia alcólica deve continuar neam.."
"É, pois é, espero que continue, alias vou até beber mais pra ter a certeza que não me lemnbrarei messmo de você"
Pedi o meu drink duplo e sai correndo de lá..
Passei em frente a Lagoa no taxi indo pra casa..Vi umas tochas acesas de um certo lugar muito conhecido e comecei a ensaiar um choro, que logo tratei de engolir..
Nenhum homem vale a pena o sofrimento..Alguém me disse isso na festa e eu consegui lembrar a tempo..
O pior é quando no meio de uma conversa com amigos, que deveria servir pra n te fazer pensar, vc para e pensa..e lembra daquele momento..Aquele onde vc aparece incrivelmente feliz e ele extremamente sexy..
Ta que eu já sabia há tempos que celular em dia de jogo não combina comigo..Não que a culpa seja do jogo em si ou do celular, mas quando se junta celular + jogo + cerveja (muita), não tem mesmo como dar certo.
Não tem mesmo como dar certo ainda mais quando você anda psicologicamente abalada e insegura.
Ta, eu já sabia disso..
Adiantou saber disso antes Marina???
Óbvio que não. Porque exatamente como esperado por mim, porque eu já não tava mais me reconhecendo, muito tempo sem fazer ou falar merda, eu fiz. E foi daquelas federais e sem volta.
Daquelas merdas que você acorda no dia seguinte com gosto de lagrima salgada na boca e vontade de se atirar pela janela..Até tentei, mas vi que não ia funcionar, não era muito alto.
Mas o que você falou Marina? Me perguntaram quando eu liguei aos prantos falando que fiz merda pruma amiga. Eu não lembro. E não sei se isso é bom ou mau. Porque se eu falei merda, e eu sei que falei, vide a ignorada básica que está me dando desde o ocorrido, talvez seja bom mesmo eu nem me lembrar..Muitas facas na cozinha, sabe como é..
Ta que agora a pessoa deve ta pensando que eu sou louca, ta que eu nem tenho como mudar isso, mas em minha defesa digo que não sou louca..Apenas um cadinho neurótica..Meu charme,sabe como é..rs
O pior é enquanto não passa..E a esnobada básica..nóo como isso dói..Mas passa Mari, eu sei que passa..
Um dia quem sabe eu encontre alguém tão neurótico quanto eu, que me ligue depois do jogo e nos seremos felizes para sempre..
Mas que eu chorei um choro bem doído isso foi..Agora to seca, e estranhamente calma...
Eu sabia que não deveria, bem la no fundo eu já sabia o que ia acontecer mesmo antes de ir. Mas uma parte que se dizia sensata dentro de mim gritou aos meus ouvidos: Você sabe se controlar,não tem nada de mau, a amizade ( only this) permaneceu..Então já que a Mari sensata tava mandando, eu fui.
Era quase o mesmo horário da última vez que nos vimos, só que ao contrário. Da última vez era começo de dia cinzento, dessa vez era começo de noite de frio ( e eu queimava por dentro)
Então eu fui chegando perto do lugar combinado, ainda ensaiando pra mim mesma o que diria quando encontrasse. Daí ouvi meu nome, me virei e vi.
Nem parecia que faziam, sei lá, 5, 6 meses desde a última vez que vi, o mesmo sorriso.. Ensaiei um de leve, meio timido ainda, mas nem deu tempo, ele me puxou prum abraço apertado..Eu me senti em casa novamente!
Da última vez, quando era a despedida, as palavras não saiam da minha boca, eu não conseguia formular frases, não conseguia fazer sentido. Na volta agora, a conversa fluiu, frases e mais frases que tentavam cobrir os meses distantes..Botar tudo em dia. Eu tava em casa de novo..Lar,doce lar!
E os beijos também..
Agora só falta arrumar os móveis, limpar, deixar bonito e tirar os inquilinos de lá..
( e eu sei que vou enrolar e enrolar como sempre fiz e deixar os novos moradores ficarem lá..)
Só pra não dizer que eu não sucumbi a essas datas comerciais..
( só um pouquinho..O resto do tempo procurei não pensar..)
E ele tem uns olhos tem um tom de
castanho fim-de-tarde que eu
jamais tinha visto…
E um sorriso despreocupado, que
torna tudo ao redor insignificante…
Mas se o gostar não for mais suficientee esse for o fim,que seja integro e ainda sim sincero.Que seja doce..Agridoce!
Tava sem total inspiração pra escrever mas uma vontade louca de dizer algo. Então comecei a fazer o que sempre faço, começar a escrever e ver no que dá. Escrevi um parágrafo, apaguei. Outro, apaguei de novo, mais um, ficou uma merda. Parei de tentar, fui reler o que já havia escrito nesse blog, daí eu reparei: Nossa, isso aqui é uma bagunça! Uma hora falo de uma coisa, no próximo post já estou discordando totalmente, um outro tento ser engraçadinha, o posterior é totalmente depressivo. Mas será que eu sou mesmo essa pessoa tão inconstante? Se isso aqui fosse pra ser um livro, ninguém entenderia. Mas o que será que ela ta reclamando agora? A que ela está se referindo? Mas ontem ela tava feliz, há 5 minutos atras ela tava fazendo graça de uma situação, derrepente ela parece ser pseudo-intelectual discursando sobre seus achismos políticos engajados (todos pseudos), então ela se descreve como uma mulherzinha neurótica as voltas com as suas inseguranças nos homens, pra logo depois parecer ser muito bem resolvida.
Um ex meu uma vez deu uma passadinha por aqui dizendo que veio ver se me lendo ele conseguiria me entender um pouco, fiquei muuito preocupada mas resolvi não demonstrar, afinal se o blog é público eu tenho que pagar por isso e segurar as pontas do que podem pensar sobre o que eu escrevo aqui, certo?!
Mas o comentário dele me foi completamente surpreendente ( mas surpreendente ainda vindo de quem veio..) -"Nossa Mari, é você mesmo que escreveu todos os posts? Porque parece ser uma Mari completamente diferente em muitos pontos do que eu conheço pessoalmente. Você parece ser tão segura, sempre tão voluntariosa, quem é aquela pessoa com tantas dúvidas?" - Dai eu pensei: Bom, pelo menos fora daqui eu consigo disfarçar melhor! ( apesar que com a pessoa em questão eu não tinha lá muitas dúvidas que me dessem insegurança..)
Essa enrolação toda dai de cima, foi pra chegar num ponto..
Tive um ótimo fim de semana..Daqueles pra se lembrar mesmo depois do fim (nãaao!)
Eu era toda sorrisos, toda meiguinha, com toques aqui e ali de comentários sarcásticos pra não bancar muito apaixonadinha, pra esconder o quanto tudo aquilo estava sendo importante pra mim. ( e sei lá porque eu tenho que esconder, mas todos os manuais femininos dizem pra nunca demonstrar tanto, ouço sempre que "mulher não pode ter tanta certeza de nada se não ela abusa", bom, eu penso, já que ele age assim, melhor eu fazer o mesmo com ele.) Então, quando eu finalmente chego em casa, entro no meu quarto, minha mente começa a me torturar. Será que eu fiz algo de errado Não devia ter falado isso, devia ter feito aquilo, maldito vinho, maldito 2° vinho (tendo a botar a culpa na bebida como forma de desculpar a mim mesma), agora vou bancar a "to nem ai!", vou me afastar essa semana, vou vou vou..
Aiiiiiii! Resolvi tirar minha mente da tomada de uma vez. Porque desligar simplesmente no botão não basta!
Fora essa minha insegurança maldita, tudo foi perfeitinho..
E eu sei que é exatamente isso que me faz errar algumas vezes..E isso é tão bobo, tão imaturo, sabe aquilo que a gente sabe mas acaba fazendo mesmo assim? Aff..Burrice!
Easy Mari..Ok!