"Vazio agudo
 ando meio
 cheio de tudo"
                                                   Leminski
         
                  

E eu aqui continuo achando,
que sempre no fim de ano,
após arrumar a casa,
apagar do celular os números que já n me interessam ligar,
esvaziar o ármario,
enviar pro lixo e deletar em seguida
tudo que me foi dolorido,
um novo ano vai chegar
e com o coração renovado
aberto e reorganizado,
novamente vou voltar a sonhar!
Pura ilusão essa de que a meia noite do último mês de qualquer ano
seus erros, suas manias, suas neuroses não provoquem os mesmos desenganos.
No próximo ano quem sabe..


Feliz Ano Novo Galere!


Será que eu sou a única pessoa do mundo que não gosta do verão? No máximo uma primavera mais amena, com suas flores coloridas e sua brisa levinha. Ou um outono com suas folhas caindo, seus tons esmaecidos, o friozinho no fim da tarde que pede um casaco levinho. Mas meu ápice é no inverno, as noites mais gostosas de dormir, enrolada no edredom até ficar quientinha, mil travesseiros em volta me fazendo companhia pra não me sentir sozinha. O cinza do céu, o branco na rua (nunca no Brasil infelizmente) a pele que fica mais bonita, branquinha sem a oleozidade que o calor deixa. As meninas de botas, cachecois, meias coloridas. Os meninos tão lindos com seus casacos fofinhos, bons para um abraço apertado, aconchego gostoso e que me faz sentir protegida.
No inverno acordo feliz, passo o dia sem a sensação que tenho que ir a praia por obrigação, porque é o que todo mundo faz, que tenho que me bronzear pra não destoar das outras pessoas e seus corpos queimados, suas marcas de biquini que elas e eles acham sexy, sedutor, eu não, acho as vezes até mesmo vulgar. E o desconforto que causa uma pele fatigada pelo sol, descascando igual uma barata, arrgh!
No inverno bebo meu vinho, não derreto nos lugares e os abraços são mais queridos.
No verão sofro enquanto o suor me escorre pelo pescoço, durmo mal, acordo péssima é tudo muito claro e enlouquecedor..

No inverno floresço, no verão entristeço..
Queria ser igual..NÃO! Queria que aceitassem esse meu lado diferente!

Então eu decidi que não quero mais sair com ninguém até o ano que vem. Ta que pro ano acabar falta mais ou menos umas duas semanas, mas se levarmos em conta que fazem duas semanas que eu não saio com ninguém, totaliza-se um mês!
UM MÊS!!!
Não que eu esteja contando..

Mas quando falo de sair, você logo deve estar pensando, ela está falando invariavelmente de sair com homens/pegações/beijo na boca. SIM! Mas também é isso, não quer dizer que seja só isso. huuum
To toda enrolada com o fim do periodo, prazos batento à minha porta e cada dia que passa não consigo concluir meu artigo (maldita hora que fui falar que ia fazer um artigo!), meus amigos estão tão enrolados quanto eu e quando tem algum lugar pra sair eu meio que desanimo, o dinheiro também está curto e eu preciiiso fazer meu cabelo antes de por os pés na rua! (to adiando pra ficar mais perto do Natal!)
essa coisa de sair também dá muito trabalho sabe..Primeiro tem que ver quem vai, depois achar um lugar que agrade, e os lugares que tem agradado meus amigos não são muito os que tem me agradado agora. Ter amigo homem é muito legal, mas dificulta na hora de você conhecer uma pessoa..Não que eu esteja querendo conhecer alguém, repito. Aah toda essa coisa de conhecer, medir o que falar, esconder seus defeitinhos e se fazer de cool/estilosa/muito-legal cansa. Daí fica naquela espectativa pra que o cara pegue o seu celular, e se ele pega, no outro dia fica na espectativa dele ligar, e se ele liga, fica na espectativa do primeiro encontro e se rola o primeiro encontro, fica num total estado de nervos sem saber que roupa usar, como se comportar, o que dizer e principalmente, fica na espectativa de se vai conseguir esconder toda essa loucura.
ODEIO PRIMEIROS ENCONTROS!!
Então decidi que não quero mais isso. Bom seria namorar alguém que já se conhece, mas ai também pra mim é dificil, a menos que meus amigos entrem no armário de novo, não tenho muitas opções heteros.
Pensei também em repescagem. Sempre tem um ex que não necessariamente terminou de forma muito feia onde os dois se odeiem, eu até falo com alguns ainda hoje em dia. Mas o foda é que esses não estão muito disponiveis ultimamente, aquela coisa que eu tenho que os caras terminam comigo e 1 mês depois começam a namorar a menina com cara de boazinha..e loira, as loiras me perseguem!
Então também não quero nenhum ex com namorada, ser a outra já é terrivel, ser a outra de ex é ainda pior pra auto-estima!
E os que não estão namorando Mari? Bom, esses ou não me querem por me achar meio "targinha" ou eu não quero por achá-los meio bléeeerg! E tem também aqueles que eu não vou dar nunca o braço a torcer e dar o primeiro passo para o retorno! - Mas nem na atual seca que você está?- QUE SECA? Eu to assim porque quero. Nunca ouviu aquele ditado que com o passar do tempo a mulher vai se tornando mais seletiva? Então..
- Mais seletiva e mais encalhada também né?!!

:O


Eu até acredito na boa intensão do Mark Zuckerberg ao criar o Facebook. Ele queria que as pessoas tivessem acesso a informações básicas sobre as outras antes de se envolverem e quebrarem a cara. Não que um perfil social na internet vá ajudar 100% a gente não se envolver com aquele carinha escroto que vai te trocar por aquela vaca com cara de menina de família, mas já é um começo pra se evitar a desgraça.
E sim, como qualquer pessoa mortal e ligada na internet, quase como vício, eu estou no facebook, tentei evitar o máximo que pude, porque o Orkut já me causava muitos problemas, mas cedi finalmente.
O grande problema do Face em relação ao Orkut é que as pessoas parecem interagir mais entre si e postam de tudo, desde aonde estão pelos fousquare, o que estão fazendo naquele exato momento e pra qual festa irão. Também não bloqueiam seus murais, suas fotos, seus gostos e até o que comentaram na página de outras pessoas. E isso é muito perigoso, causa dependência, te faz refem e limitam suas saidas. Explico:

Estava eu com amigos num barzinho que eu costumo frequentar, tudo muito legal e tal, daí minha amiga faz cara de espanto e diz pra eu não olhar pra trás naquele momento, mas aquele carinha que eu tinha saido na outra semana acabou de chegar. Entre surpresa e feliz, olhei e era ele mesmo. Veio até mim e se juntou à nossa mesa. Coincidência feliz, pensei. Foi bem legal aquela noite.
No outro dia tinha ouvido falar de um bar em Botafogo que parecia ser muito legal. Chamei uns amigos, e depois de uma tarde no CCBB fomos beber umas cervejas nessa bar. Realmente lugar legal, descontraido e com pessoas interessantes. Conversa vai, conversa vem, minha amiga ( a mesma da noite anterior) faz a mesma cara de espanto e fala pra eu não olhar pra trás. Pensei: -Ué? quem pode ser dessa vez?- SIM! Era a mesma pessoa da noite passada. Coincidências existem? E DUAS vezes? Me desesperei! Eu não moro no mesmo bairro do bar e nem ele, e ele nunca havia comentado comigo sobre esse lugar, nem eu, então como pode???

-O Facebook! PUta que Pariu! Se ele tiver postado alguma coisa no Face to fudida! Ele vai pensar que eu segui ele!!! - Falei quase em choque psicótico aos meus amigos à mesa.
Depois de meus amigos me falarem vinte mil vezes pra eu relaxar e parar de ser neurótica, eu não relaxei, mas procurei me portar o mais normal possivel. E querendo ir logo pra casa pra ver se tinha alguma coisa no Face dele que indicasse alguma ligação com aquele bar. TINHA. FOtos dele lá.Mas nada dizendo que ele iria pra lá exatamente no dia que eu fui. Não fiquei muito aliviada mas pra evitar maiores constrangimentos me afastei, vai que ele pense que eu sou a maniaca perseguidora do Facebook! Meus amigos me falaram que eu era louca exatamente por me preocupar com algo assim, mas não dei bola para eles..
Desde que percebi esse fato de ter no facebook a opção de marcar as festas que você vai, o Rio de Janeiro se tornou um campo minado pra mim. Sempre que descubro uma festa, olho sempre pras pessoas que marcaram presença, e se lá tiver alguém que eu possa pensar que ela possa pensar que eu estou indo só porque eu vi que ela vai, então eu não vou. E isso nãos se restringe só as pessoas ( tá tá, as pegações) mas também as amigas das pessoas. Porque logicamente eu penso, se o amigo vai a probabilidade de a pessoa ir é maior. O problema nessa minha lógica é que os gostos geralmente são compativeis com as pessoas que se sai. Logo as festas tendem a serem as mesmas. E ai reside meu grande problema: Não tenho mais liberdade de ir e vir na minha cidade!!! E isso é tudo culpa do FACEBOOK!

Só pra esclarecer, ao contrário do que dizem meus amigos, eu não sou neurótica! Tenho certeza disso!
No próximo episódio: Facebook fonte de neuroses parte II - Murais não bloqueados, comentários que não gostariamos de ter lido!

Está rolando na UFRRJ o 1° Rural Juris, seminário do curso de direito. Hoje teve palestra sobre a UPP, entre os palestrantes estava o ten.coronel da PM, Ronald Santana, sub comandante da UPP. Obviamente enalteceram as upps e a policia militar.. Só me incomodou o fato que não abriram a palestra para perguntas diretas (parece óbvio o pq neam..) somente perguntas escritas..Fiz duas, só uma foi respondida, ou melhor, NÃO respondida..Vamos as perguntas: Pq as upps só atuam em locais da zs e zn, há projeto de implementação em áreas da zo por exemplo, onde atualmente são dominadas pelas milicias?
Resposta dada... pelo Ten.Coronel, depois de muito enrolar, ele respondeu basicamente que seria impossivel que as upps cubram todas as áreas do RJ, que ela não se dispõe a combater o tráfico e que uma unidade em áreas mais problemáticas demandariam um projeto de inteligencia mais elaborado!
Tradução da resposta entendida por mim: A upp só se faz necessária em áreas de classe média e alta e em áreas onde seja necessário o controle por causa da Copa e Olimpiadas. E, pra que upp em área de milicia já que lá já está "pacificado" neam....rs! A 2ª pergunta ( essa eh grande!):  "A violência do RJ é vista por vários segmentos da sociedade como " guerra derivada de um poder paralelo" que impõe o terror e a desordem.porem o perfil dos que causam esse "terror", obedece critérios geográficos,sociais e raciais, onde as camadas mais miseraveis da população, moradores de favelas e comunidades, pobres e negros, são a maioria desse perfil degenerador da "ordem", causando assim a generalização da pobreza, raça e crime. Esse controle do sistema penal sobre a política de combate as drogas e tolerância zero, permite uma ação militarizada da segurança pública e o aumento da população encarcerada e exterminadas. Porem, tal controle tem sido feito no comércio "varejista" das drogas. Como então encarar a problemática do tráfico de drogas para alem desse comercio nas favelas que são apenas a ponta do "pavio" e não o seu início e fornecedor?"
É claro que essa minha segunda pergunta sequer foi aceita..Criminalização da pobreza?aah vah que isso eh muito papinho de sociologo que defende bandido! E, como diz Cap. Nascimento: Bandido bom eh bandido morto!!
A conclusão que cheguei com esse seminário ministrado por esses senhores foi que, jeito jeito não tem. Então bora limpar as áreas mais nobres da cidade, botar um tapume na saida do aeroporto internacional e escoar os bandidos pra baixada e zo! eheheh..
E aah, o sr Eike Batista doou 20 milhões para as Upps. Escreve ai, o Lula vai perder seu posto de dono do Brasil logo logo pra esse sr! Gênio da barganha política disfarçado de grande filantropo brasileiro.
Depois de um dia desses, sinto um cansaço incrivel. É um sentimento de fim do tunel, tem mais jeito não. Ao ouvir as falas reproduzidas aqui e ali sem um mínimo de embasamento e interesse quanto a tais problemáticas, quase desisto. O fatalismo ( ou seria mesmo realismo) quanto ao fato de que por mais que esse ou aquele se levante e revolte contra o que acontece ao nosso redor, não me parece suficiente para a mudança.. E mesmo que tais mudanças sejam entendidas e necessárias e queridas às classes que dominam..Fora a minha "brincadeira" de irritar meus queridos companheiros de turma e de luta, minha fala "buguesa" tem a intenção de fomentar a discussão e preparar para a retrucação da falacia reproduzida pela mídia, governo e massa. Meu coração clama pela luta, pela revolução. Mas minha realidade está fadada a descrença que tal coisa um dia aconteça de fato!

Previously: "..consegui finalmente! Cade os fogos de artificio no céu?? rs..
Hoje deveria ser o dia da alegria, da minha libertação enfim.(..)"


Dai  que você se sente orgulho, mais todo aquele papo de terapeuta e conselho de amiga dizendo que você fez o certo, duzias e duzias de revistas femininas mais livros de auto-ajuda te confirmam isso. Então você se sente bem durante um tempo. Durante um tempo..
Então você percebe que se tornou proibido. Você não fala mais. ele ignora completamente. Até o que te irritava antes nas conversas vazias se tornam desejadas agora. O silencio é o pior, porque dele vem a noção do não poder mais, do que se tornou inalcançavel..Proibido..E ai reside o maior perigo, o proibido é o mais desejado!

"Sou lúcidamente insano, malucamente calmo.
Sou lágrima, sou sorriso.
Pureza e pecado.
Sou silêncio contido, palavras abstratas.
Sou eterno no amor e efêmero na mágoa."


"O ser humano tem a perversa tendência de transformar o que lhe é proibido em tentação."

Agora tudo o que eu penso é o porque que não forjei a ocasião, em vez de entrar nessa de coerência..Foda-se a coerência, meu desejo só aumentou!

"Ela pensava que a ocasião fazia o pecado e ignorava que o pecado forja a ocasião."

Deu febre e eu quero pecar..

"Era um pouco de febre, sim. Se existisse pecado, ela pecara. Toda a sua vida fora um erro, ela era fútil. Onde estava a mulher da voz? Por que ela não podia desse vez ser apenas fêmea?"

"O amor sonha com a pureza
sexo precisa do pecado
o amor é sonho dos solteiros
sexo é sonho dos casados"


E, pra completar, um pouco de Clarice, tão passional, dolorida e desavergonhada de mostrar para quem quisesse ler o que escrevia..( Um dia agradeço a todas as pessoas que passaram na minha vida, pela inspiração que me deram, as vezes quase chego a me orgulhar dos meus sentidos em palavras, pra 5 minutos depois sentir uma vergonha incrivel e achar tudo muito brega e imaturo..rs)

"Meu Deus, me dê a coragem de viver trezentos e sessenta e cinco dias e noites, todos vazios de Tua presença. Me dê a coragem de considerar esse vazio como uma plenitude. Faça com que eu seja a Tua amante humilde, entrelaçada a Ti em êxtase. Faça com que eu possa falar com este vazio tremendo e receber como resposta o amor materno que nutre e embala. Faça com que eu tenha a coragem de Te amar, sem odiar as Tuas ofensas à minha alma e ao meu corpo. Faça com que a solidão não me destrua. Faça com que minha solidão me sirva de companhia. Faça com que eu tenha a coragem de me enfrentar. Faça com que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo. Receba em teus braços meu pecado de pensar.
Mas quero ter a liberdade de dizer coisas sem nexo como profunda forma de te atingir. Só o errado me atrai, e amo o pecado, a flor do pecado!"

Tenho que me lembrar que mesmo que eu vá ao cinema sozinha, porque assim como Natália, sou uma pessoa segura e descolada que não vê nenhum problema em ir ao cinema sozinha e mesmo se eu for é porque única e exclusivamente eu queira e não porque não consegui companhia, porque obvimamente eu sempre tenho companhia para ir ao cinema e se eu vou sozinha é porque eu quero (...) O que mesmo que eu tenho que me lembrar? Aah sim, de se um dia isso acontecer, eu vá com uma roupa bem bonita. Porque a lei de Murphy me acompanha e porque raios só existe um cinema no meu bairro sendo assim  um campo minado, já que ex deve adorar o meu bairro e não sabe diversificar o bairro das atuais namoradas..Aff!

E também tenho que me lembrar de escolher um filme que a sinopse seja mais legal que esse ai da Natália..
E a melhor cena:
- Eu espero que dê tudo certo pra vocês! De verdade! ( Natália)
- Éehr..Sério? (Gustavo)
- Não! (Natália)
- Vem cá você veio sozinha? (G)
- Claro que não! To saindo com vários caras..Tipo..Vários caras! (N)
- Não, eu to dizendo aqui no cinema! (G)
- Que tipo de pessoa vem sozinha ao cinema? Eu vim com..meu namorado! (N)
(...)

kkk.. esse seria um diálogo que provavelmente eu teria..





 Ps: Esse video é de uma série nova do Multishow, baseado num blog que eu sigo e é sensacional, o "www.adoravelpsicose.blogspot.com"! Engraçado que no blog dela, não tem esse caráter de terapia, é só a Natália escrevendo de forma muito engraçada sobre as coisas que se passam na vida dela, porem para a série isso se passa como sendo ela conversando com sua analista. Antes que pensem que eu copiei a idéia do meu blog sendo uma sessão de análise, do blog dela, isso não aconteceu, pode ver que tenho esse mesmo formato e mesmo nome a mais de 2 anos!! Só mudei de servidor no inicio de 2009, antes era no multiply! ( sendo que a série de tv do Adorável Psicose estreou em outubro desse ano!)

Devo dizer que enquanto o outro feriadinho foi bem divertido e proveitoso, esse que acaba amanhã finalmente, tem sido bem morninho e monotono. Fora um prézinho na casa de amigos ontem com Lambrusquinho delicioso e uma passadinha rapida na Hideaway, onde só tinha criança, a falta de jantar começou a doer meu estomago e resolvi ir embora cedo, fiquei em casa o tempo todo.
Amanhã embora o tempo esteja fechado, eu esteja fechada depois de um "certo pontos no Is" que foram colocados numa conversa, a qual eu queria muito ter gravado mas não gravei pq tava no celular e que eu lembro em partes apenas (minha memória sempre falha), espero que meu dia também não seja nublado e eu possa fazer o que planejei: Um cineminha comédia durante a tarde para abrir meu sorriso novamente e depois barzinho com meus amiguinhos!
Que assim seja Amém!

Depois de um breve periodo nervoso e inquieto tentando em vão olhar aqui e ali, resolvi de fato me fechar durante um tempo, durante um tempo que leve o tempo que for, só me abrirei quando não precisar fazer forças para isso.. E..
Eu fui lida! E ainda não sei se isso me incomoda ou não. Não posso nem reclamar a mim mesma de ser lida já que eu publico a todos que queiram compartilhar dessas linhas tortas e loucas. Porem ser lida por um desconhecido não da medo, pois que essa pessoa só te conhece pelo que você posta, mas ser lida por um personagem da sua história é bem diferente. Acho que deve ser quase como se  fosse a relação entre o roteirista e o ator que dá vida ao que é escrito. Vai que ele não se veja encaixado no papel, vai que ele não entenda o que o roteirista quis dizer com tal cena. Vai que ele não entenda a liberdade poética de uma determinada fala. Vai que ele não goste do seu papel e pronto!
Vai que ele me achei louca. Vai que ele ache tudo demais, vai que ele ache brega e que não escrevo bem, vai que encontre um erro gritante de português, vai que ele se sinta mal, vai que ele me entenda mal, vai que ele se afaste de vez, vai que nunca mais fale comigo, vai que não ache bonito, a beleza do escrito é estritamente importante pra quem escreve. É a vaidade do autor gritando que a junção dessa com aquela palavra crie um verso bonito de se ler!
Mas está feito! E minha vaidade não me deixa apagar o trabalho que da, essa coisa de juntar palavras que descrevam o sentimento.
Acho mesmo que isso de descrever o que se sente torna mais bonito o que é sentido. Acho que é como inserir cores aos olhos que só vêem em preto e branco!

E, por fim..Vai que eu tenha perdido um leitor..Tão dificil encontrar público pra essas linhas hoje em dia..

Eu pensei que quando eu finalmente conseguisse dizer não seria porque eu já estaria com alguém..Na verdade eu pensei que nunca conseguiria dizer não, o quanto tempo passasse, eu sempre consentiria a ele. Consegui finalmente! Cade os fogos de artificio no céu?? rs..
Hoje deveria ser o dia da alegria, da minha libertação enfim. Em uma só conversa finalmente contei a verdade toda, fui sincera e o máximo de racional que eu consigo relacionado à ele..Deveria estar dando pulos de alegria,orgulhosa de mim..

Me sinto péssima..

Durmo encolhida no pijaminha dele..a última coisa que ainda me resta!

ps: dramalhão mexicano totaaal! rs..

Eu escondi a verdade porque achei ela tão deprimente que preferi a mentira menos dolorida. Me prendi a pergunta como se ela fosse a salvadora do meu segredo. O fato é que fui humana e não quis demonstrar minha tristeza, meu "porque não eu", minha dor de cotovelo. Então falei sim quando me perguntaram se já passou.
Mas meu sim pro já passou veio acompanhado do outro sim ainda pode porque aquilo não me afetaria mais, você não tem mais poder sobre mim.
A quem eu estava tentando enganar?
Nunca fui de querer ser esperta. Nunca escondi nada, sempre falei mais do que devia e eu pensava que essa era a causa de todos os meus problemas, então passei a mentir como forma de me proteger. Passei da linha. Menti tanto que me enrolei nessa rede intricada que é a mentira. Ledo engano quem pensa que se contar só uma mentirinha não vai ficar preso a ela, pra se sustentar ela precisa que se conte mais e mais, dê forma aos acontecimentos ( que nunca aconteceram), controle a respiração e principalemente fique preso a ela mesmo não querendo mais. Ela te sufoca até que você consiga ter forças pra finalmente falar a verdade e aguentar as consequências que são bem piores do que se tivesse falado a verdade já da primeira vez.
Assim me encontro agora. Quero voltar atras, contar a verdade porque o preço que paguei pela minha mentira foi tão mais alto se eu tivesse falado simplesmente a verdade, e só percebi isso agora. Luto pela coragem de falar - Não é nada disso seu idiota, como você pode acreditar na minha mentira se meus olhos, minhas mãos e meu corpo inteiro tremia em espasmos desmentindo tudo que saia da minha boca, como não pôde perceber? -
Cansei de ser (tentar) ser esperta. Isso não é pra mim. Voltarei pro meu cazulo e só sairei de lá quando finalmente toda a lembrança do tão querido sair de mim, só sairei quando não acordar mais no meio da madrugada chorando por um sonho/pesadelo que se repete. Quando eu parar de ver em cada rosto o rosto dele e conseguir não mais compará-lo com ninguém, estarei pronta.
O que ele pensa de mim agora é bem pior do que se ele soubesse que ainda estou sozinha mesmo depois de tanto tempo..

aparentemente ELE não tinha esgotado com todas as minhas possiblidades de romance. Não no que se referia a ele e aos remembers de que ele estava disposto e eu não conseguia negaciar.
Msn de comunicações outróras controversas, passou a ser a linha que mantinha nossos desejos..A linha do meu presidio e do revival do qual ele ainda sentia falta e queria.
E pensar que tudo começou com uma tarde no shopping..
Fui almoçar ja que sexta a tarde não é dia de almoço pronto em casa praqueles que trabalham fora. fiz o mesmo que eles, almocei no shopping e fui olhar as "modas" por ae.
Sem querer pensar o pensamento sempre presente pra uma mulher que se acha desejável e desejante ( assim me encontro e me sinto, sem falsa modestia), me perdi em frente a uma vitrine desejavel. De um manequim com uma lingerie de bolinha e renda, sem o clichê da cinta-liga, somente ela e seus voluptuosos seios naquele sutiã singelo e assim sexy de bolinhas, com a rendinha quase tocando os mamilos e uma calcinha não vulgar, fugindo do enfiado normal, meio transparente, as bolinhas no lugar certo. Me vi vestida ali. Comprei! Que eu me estresse com o cartão mês que vem depois dos créditos quiça recebidos pelo investimento.
Cheguei em casa, quase rasguei a sacola que embrulhava minha promessa de satisfação inegavel. Vesti, passei o rimel ( tinha que estar sexy pra mim antes de saber se aquilo surtiria o desejo desejavel) e me olhei no espelho! Linda! (modestia mesmo não é para mim). Me senti meio menina e um tanto mulher..Imaginei coisas, quem saberia tornar real? ( guardei no fundo da minha gaveta)

- Oi Mari, ta no Rio?
Duas semanas depois das compras..parece que sente..
- Ficarei por aqui essa semana ( respondi com vóz ingênua)
- Vou passar ai pra te dar um Oi!

Ainda tinha uma amostra do sabonete francês, o olinho de banana foi entregue em casa, pensei que nunca tinha vestido uma lingerie de bolinhas com meu salto alto.  Vem depois da aula, não tem ninguém em casa no meio da tarde. Avisei meu porteiro pra subir direto.
Lembrei das frutas e chocholate. Coloquei na bandeja o morango e bananinha cortadinhos, ao lado do potinho fumegante de chocolate derretido, o lambrusco no gelo e meu coração aos pulos. E eu de salto no meio da sala. Vesti meu robe Vitória Secrets..
Ouvi um Marininha à porta e um abraço sem fôlego logo quando meu robe escorreu do meu corpo.
Ele mordeu meu braço na altura do ombro como sempre
Meu diminutivo voltou a ser meu ao menos naquela tarde..
Meu coração nunca deixou de ser dele..Culpa do corpo, do nosso encaixe perfeito e da lembrança do toque que ninguém consegue igual..

Finalmente tinha conseguido pegar no sono cedo, eehrr quer dizer, cedo pra mim seria 1 hora hora da manhã, antes do JÔ ir dormir e Friends reprisar mais uma vez. Dormi simplesmente sem sentir em tempos a angûstia da minha insonia..Mimi!

Sonhei com flores daquele sabonete francês e o cheiro do cabelo dele que persistia em meu nariz, abracei o travesseiro da forma que eu o abraçava, sonhei que sentia o toque dos pelinhos finos do seu braço quando estava no meu abraço..No sonho ao menos isso ainda é possivel..
Revi momentos que existiram misturados àqueles que eu queria que fossem verdade, revi seus sorrisos e seu franzir de testa. Revi seu toque e seus diminutivos feitos para mim.


Acordei as 5 da manhã assim que senti que o travesseiro tinha caido da cama, desvencilhado do meu abraço. As 5 da manhã de um horário de verão ainda faz noite cerrada, notei olhando pela minha janela.
Liguei a tv bem a tempo de assistir a 2ª reprise de Friends..
Catei meu travesseiro do chão e fui me aninhar nele, mas ele era só um travesseiro novamente..

Minha insônia mudou de horário..começa as 5 e ainda as 8 me angustia! ( Vou la aprender uma receitinha com a Ana Maria Braga!)

To precisando ler um bom livro. Não que eu não tenha lido livros ultimamente, eu tenho e muito, mas sempre tudo relacionado ao meu curso, to de saco cheio, ja deve ser sintoma de quase fim de ano. Preciso de férias e de viajar, mas por enquanto me contentaria com um bom livro.
Adorava os da Daniele Steel, daqueles bem água com açucar, cansa ser intelectualzinha ( ou pretender ser algum dia de fato) Preciso ler um bom romance pra mergulhar no lado docinho da vida e quiça acreditar e sonhar um pouquinho, ando tão cética..
Tão sem paciência pros mesmos papos, os mesmos oi tudo bem como vai o que tem feito. Escrevo coisinhas bonitas aqui e ali na tentativa de ser mais otimista, mas vejo tanta gente com as mesmas frases de efeito que fico me perguntando: O quanto de verdade essas frases afetam e encorajam a vida de alguém?
Acordei cética hoje, depois de uma noite pra variar sem dormir sonhando com planos e metas e desafios e coisas que eu queria ouvir e fazer mas sei que não vou. Tentando entender nas entrelinhas das frases feitas e dos ois ingênuos aparentemente, as suas significações mirabolantes que eu crio em minha mente. Sonhei de olhos abertos com vinho, frutas e chocolate. Acordei (levantei) e fui fazer um café forte e quente pra espantar o cansaço do sono não sonado e dos desejos não realizados.
Engoli tudo de quase um gole só, queimei a lingua, olhei pra fora da janela, fazia um sol bonito com um ventinho gostoso, vista bonita que tenho do meu quarto, árvores, grama, jardim..Senti o desejo ainda dentro de mim, o que se foi enfim foi a vontade de realizá-lo pela incoerência de tal ato (pra que afinal?)! Até os desejos precisam de uma dose de coerência..

E eu estava olhando pro chão não sei porque, não lembro se a procura de alguma coisa que havia perdido ou por timidez, mas naquela hora eu estava olhando pro chão. Via sapatos e bitucas de cigarro misturados com a poeria que é inerente a um chão, coisa normal. Saltos bonitos das meninas, alguns nem tanto, mas não estava pensando em moda, só estava olhando pra baixo literalmente, sei la porque..Até que..
Até que uma barra de calça mais tenis me chamaram atenção.Era um xadrez bonito, um pouco diferente do convencional, não sei explicar como, mas entre aquelas entrelinhas de cores achei aquele especialmente bonito.E a combinação com um All Star batido, daquele que só de olhar a gente ja sabe que ta bem macio,gostoso de usar, puxou meu olhar mais pra cima, pra pessoa que o vestia..
E o restante da combinaçao também me pareceu bem agradavel..

Ele me conquistou pela combinação desprentensiosa..
E despretensiosamente eu o espero da próxima vez..

(continua..ou não!)

‎"Tão cansativa essa mania de ser impessoal no relacionamento, de ser
controlado, de procurar terapia para conter a loucura. Loucura é não
poder exercer a loucura.

Repare que no início do namoro todos são descolados, independentes,
...autônomos. Aceitam ménage à trois, swing e Chatroulette. Não caia, é
disfarce, medo puro de desagradar.." Carpinejar

E ele esgotou com todas as minhas possibilidades de romance!
Esgotou em vários sentidos. Primeiro por ter que ser controlada, me descontrolei toda e acabei me perdendo nos momentos de não demonstrar, passou da conta, demonstrei até mais do que era de verdade, de tanto me controlar, ou tentar, quando explodi veio algo alem do que existia de fato, me debulhei na irracionalidade da dúvida. E só lembrava da fatidica pergunta: Você gosta de mim? - Se ele precisa me perguntar isso, é que então de tanto me controlar não devo estar demonstrando o necessário. Viva! Vou poder me desvencilhar do controle e me abrir inteira, extrapolei! 
Quando então abri minha caixa de Pandora tudo veio aos borbotões, enxurrada de palavras ditas quase sem nexo, aos berros, era a minha libertação. Ele acuado, vestiu sua armadura, seu sorriso se fechou pra mim, pressentiu que devia ir pra longe rápido enquanto ainda era tempo. Me deixou uma última frase: Adoro você, tem sido minha melhor amiga! -  Não dormi aquela noite, murchei!
E ele esgotou com todas as minhas possibilidades de romance é exagerado e dramatico, como disse minha amiga, sim, é..Ainda mais depois do acontecido há tanto tempo. Mas é que ainda de tempos em tempos esse momento volta em mim, como um pesadelo recorrente, e eu acabo incorrendo no erro de ficar remoendo o que poderia ter feito diferente. Nada! Minha racionalidade conclui, para ser diferente, você precisaria mudar tudo que é. E se assim fosse, eu não mais seria!
E ele acabou com todas as minhas possibilidades de romance quando começo a comparar, não se pode NUNCA comparar. A comparação angustia, serra os olhos, mas é outro erro inevitavel que só se vai com o tempo..Mas quanto tempo?
Odeio términos gentis. Odeio a gentileza que persiste após o término.Mas ele não sabe não ser gentil. Porque faz com que eu queria ainda aquela gentileza comigo e me dá a exata noção que não a terei mais, não da forma que me faz acordar de madrugada suspirando a lembrança da falta dos braços enlaçados na minha cintura!
E ele se foi por ai e eu estou indo por lá..O lado inverso!

Todo começo de fim de semana ela já começa a suspirar. Acorda com a luz do sol batendo direto em sua cama, que fica embaixo da janela, mas diferente dos outros dias, ela não faz cara de braba praquela luz que invade seus sonhos, ela abre os olhinhos e sorri para nova promessa de dia. É sexta feira!
Passa o resto do dia meio que flutuando no tempo, olhando pro relogio esperando dar a noite, a noite que promete..
Toda saida pruma mulher solteira é uma promessa, e não entendam isso como desespero, eu vejo mais pro lado da esperança..Ela sempre espera, não deixa de acreditar que hoje logo mais a noite irá conhecer a pessoa que voltará a fazer seus olhinhos brilharem, seu sorriso ficar solto, suas mãos ávidas ao toque.
No final da tarde começa seu ritual, um banho demorado, limpeza de pele, massagem nos cabelos, conferida nas unhas. Abre o armario, que imagem quero passar hoje? Pensa..Revisa mentalmente todos os seus looks, escolhe o vestido florido rodado, ela quer se sentir levinha e desprendida da pessoa que fez seu coração ficar pequenininho. Num vestido florido e rodado,seu coração terá mais chances de se espandir e expelir aquele que já não queria viver dentro dele.
Coloca o vestido, calça sandalias altissimas, precisa se sentir nas alturas, um toque de mulher na sua veste de menina. Um pequeno toque singelo para que percebam: Aqui há uma menina em high heels!
Olha pro espelho, abre sua maleta de maquiagem, rosa as bochechas, marca bem o olhar, termina com um brilho malicioso nos lábios. Está pronta!
Pega a bolsa, as chaves, a camisinha ( prevenida), quase se esquece da Haals pro hálito sempre fresco!
Acena pro taxi e parte em busca de alguém pra chamar de seu!

Acho um ABUSO essas pessoas que bloqueiam no msn..kkk
Mas devo admitir que senti um certo orgulho pela pessoa..Ela ta fazendo a coisa certa, fez a escolha certa, se é pra começar algo que comece direito então..

Não to me querendo fazer de boazinha, pq não sou santa (oooh!!!rs) mas eu realmente sinto um carinho de amizade incrivel que ultrapassa qualquer outro querer! =)

E quanto a mim..Eu sigo vivendo, andando, cantando pra lua que alias ta linda linda.
Ontem me senti bonita
Tava arrumadinha, falante levinha..
Expulsando, quer dizer, não deixando que qualquer pensamento pessimista/melancólico se apoderasse de mim.
Uma coisa que aprendi com o tempo foi rir de mim, rir é bom, preenche meus espaços vazios..
E no final..A gente geralmente já sabe desde o inicio! Lembro do dia quando ainda estava tudo bem, alias tudo muito bem, depois do dia do petit fondue, eu estava subindo minha rua com aquele sorriso que não consegue desprender do rosto e derrepente me veio um pensamento: Aproveita que tudo sempre passa..
Passou!

Pessoas e dias que guardo na memória, são como reliquias que podem e devem ser guardadas, mas na gavetinha, para que o coração fique desocupado até a próxima recordação!

Poeminha antes de mimir:

Meu amorzinho me acena com seu coração nas mãos todos os dias.
Ele o tem nas mãos e mostra pra mim.
Ele deixa eu tocar, acariciar e senti-lo em mim.
Meu amor acena seu coração todos os dias pra mim.
Meu amor acena..
Eu quero levar o coração do meu amor pra casa.
Meu amor acena seu coração todos os dia pra mim,
mas ele não me deixa levar!

Agora as noticias interessantes do dia (ou nem tão interessantes assim, ou melhor, nem é noticia..)
To eu aqui vendo o programa do Jo e tem uma figuraça sendo entrevistada. Me interessei porque ele é dono do Palaphita *--* ouuun, então, ele contando da vida dele e tal, antes ele era produtor de evento, dai ele contando suas vantagens de pessoa descolada, ele me lança uma frase: Aii Jo, eu frequentei lugares que os mortais jamaaais frequentariam!"
Adoro essas pessoas humildes...Mas que fiquei curiosa pra saber que lugares são esses, fiquei! rs..
Um pouco antes disso, tava eu numa conversa no msn, que terminou com as seguintes frases: "Quando vc tiver mais calma a gente conversa" e " Ironiquinha da estrela!"  Ouuun! Eu tive que rir, fazer o que..Tive vontade de dizer: Eu gosto de vc seu idiota, pq vc não olha pra mim? Mas me controlei..Deixa ficar subentendido..

"Eu te amo!" Foi a primeira frase que recebi ao acordar. Ainda meio sonolenta, esfreguei meus olhinhos e li de novo pra saber se tinha lido certo. "Eu te amo!" Estava lá escrito!
Depois do breve momento delicinha que senti por ler isso, a racionalidade bateu em mim. Não ama não, eu sei, é só aquela vontade de falar ou escrever isso pra alguém e receber a mesma resposta de volta. Não ama não, racionalizei, se amasse estaria aqui me falando e não tendo que me enviar isso por escrito. Não ama não, lembrei, se amasse não precisaria ter me pedido para dizer que eu o amo, mesmo que eu não o amasse, só porque ele precisava ouvir.
Então depois de tudo isso eu respondi pra ele de volta: "Também te amo meu amor!"
Respondi que o amo pelos mesmos motivos que ele teve de me dizer isso!

Porém faz tanto tempo que eu me apaixono e me faço desapaixonar por ele, que de certa forma isso virou um amor, ora de amigo, ora de amante..

"Ele era alguém que eu poderia amar tão facilmente. E o problema era esse, eu o poderia amar muito facilmente.
Facilmente demais e muito mais do que ele me amaria.
Tão facilmente que eu ja me encontrava loucamente encantada por ele.
Com isso minha lista de problemas só crescia.
Não seria facil conviver com ele, mas tambem não seria dificil.
Ele me amava?
E novamente esse era o problema : Eu havia me encantado, mas ele nunca havia dito que era reciproco.
E se não fosse?
Me calei..Como sempre fiz..
Seriamos egoistas demais para deixarmos o outro ir embora?
E o fim, antes do começo, já me assolava.."
Mariana Machado

Depois do tempo do sofrimento doido e recolhido, decidi que já era tempo de arregaçar as manguinhas e me ocupar, afinal nada melhor do que focar seus pensamentos para outras coisas pra superar o que já foi, e deixar por fim ir de fato.
Então, novo periodo começando, fui montar minha grade de disciplinas e tudo começou a me parecer incrivelmente interessante. Comecei a me inscrever em uma, duas, três matérias, ai a quarta pareceu ter a ver com a segunda, fui pra quinta porque o tempo ainda estava vago, e assim foi...Quando conclui minha isncrição percebi que havia colocado 8 matérias. Daí me lembrei que também teria estágio..Humm, pensei, muito bom, muito bom, vou estar tão ocupada durante o dia que nem vou ter tempo de pensar em nada que não seja relacionado aos estudos, e a noite vou estar tão morta que apagarei direto.
Dai começaram as aulas..Realmente aconteceu tudo exatamente como planejei..Mas ai me dei conta que eu alem de não conseguir ter tempo de pensar em mais nada que me fizesse ter dorzinha, eu REALMENTE NÃO IRIA CONSEGUIR PENSAR MAIS EM NADA. NADA MESMO. NEM AS COISAS BOAS QUE NÃO SÃO RELACIONADAS A FACUL!!!
Ai ai..A pessoa sempre tão louca e impulsiva que quer tudo ao mesmo tempo e agora!! Extremos, 8 ou 80!!
Mas to gostando, estou me sentindo muito útil.. E a quem eu quero enganar? Sempre sobra um tempinho pra diversão..sempre sobra! rs..
Mudando pro mesmo assunto de sempre..Neeeem thum pra mim..Esnobar é pedir café fervendo e esperar esfriar..
Daí é sempre aquela mesma historia...Pessoa 1 que gosta da pessoa 2 que gosta da pessoa 3, e a 3 gosta da 1..(!!!)
To bem..Me deixando ficar com quem gosta de mim agora, e ta legal, não ta me fazendo sonhar, sentir borboletinhas,mas ta bom, ta tranquilo, em vez de ficar suspirando por alguém que me faz sentir dorzinha..
Mas até o som do meu nome era mais bonito naquela voz..Meu diminutivo..
Mas ta tudo bem meu bem.. E eu sei que já já vai estar mais nada..Mais nada dentro de mim!

Breve desabafo na madrugada:

E até a voz se encaixava perfeitamente bem em meus ouvidos..Se não tivesse sido tão doce, seria mais fácil desencaixar..Hoje ela deve está por ai, sussurrando em outro lugar!

E eu sabia que a única forma de não querer mais aquele abraço seria quando eu soubesse que aqueles braços estavam abraçando outra pessoa. E foi o que eu fiz..Perguntei, cutuquei, pressionei até conseguir a verdade. E eu consegui. E parei de respirar por quase um século, depois voltei..
A ráiva foi inevitavel, mas durou apenas meio segundo. Depois me abateu uma tristeza doída, quase palpavel, me revirei na cama por toda a madrugada, pesadelos me assombravam e não deixavam eu dormir em paz..Depois só lembro de acordar vazia e estranhamente calma..De uma calma que chegou a me dar medo..De um ceticismo que me assustou. Tudo que senti foi um dolorido no peito.
Eu perdi um amigo pela minha teimosia, pela minha insistência em saber o que eu já sabia no fundo. Eu me auto-saboto depois sinto pena de mim..Mas perder os beijos não me dói..Perder o amigo é que me faz sentir mal..Muito mal..
Eu perdi o amigo e não vou mais ouvir meu nome no diminutivo..

O problema são as espectativas que eu mantenho. É só uma fase, ele só está confuso, não banque a loka insistente, seja vaga, seja amiga, seja displicente..
Eu sei que a probabilidade dele aparecer na minha casa as 3 da madrugada só pra dizer que não quer mais ficar longe é muito improvavel. Mas também sei que ele não tem dormido com mais ninguém e isso me parece ser um bom sinal. - Me mantenho distante por mais que essa vontade me mate aos poucos! Ele me disse, e eu acreditei nele..Então vem! A quem queremos enganar? Eu quero, você quer, a gente sofre, então vem. Somos adultos, saberemos levar isso..Eu falei, e ele veio.
E por 5 horas, 34 minutos e 57 segundos eu voltei pro meu abraço. Eu tava em casa. Eu vi com meus olhos o sorriso mais lindo do mundo de novo. E eu cuidei dele, fiz carinho nos seus cabelinhos, aspirei a maior quantidade do cheirinho que ele tem no pescoço, entre o nariz e a boca e nas suas mãozinhas. Ele tem um cheirinho viciante.
E me aninhei entre seus braços, colocando minha cabeça no seu peito, quase dormi tranquila como há muito tempo não fazia..Mas não queria dormir, tinha que aproveitar todo o tempo acordada, enquanto ele tivesse ali comigo..
E ele foi quase o mesmo de sempre, como se nunca tivesse mudado, como se nunca tivesse querido ficar longe dos meus abraços..Mas foi quase..Porque deu a hora dele e ele foi embora..
E eu permaneci no mesmo lugar..
Ele não é mais o mesmo e é ainda o mesmo. Ele não me liga mais me chamando pra sair, como se não quisesse mesmo, e eu me entristeço, mas ele puxa papo comigo como se sentisse falta ainda de falar comigo, mas não me pergunta o que eu fiz, se eu conheci outra pessoa, ele parece não se importar mais.
Diz que não sabe o que acontece com ele, que em outros tempos se mataria pra ter uma namoradinha assim, mas agora ele não entende, não se sente feliz, falta algo, e eu passo horas e horas tentando imaginar o que falta em mim para suprir a falta que ele sente, mas eu não sei e ele também não fala. E eu não pergunto com medo que a resposta seja algo que eu nunca possa ter.
Mas ele ainda é fofo, me passa suas músiquinhas adoraveis, ele é adoravel, e isso que me mata. Ele tinha que ser menos, mas a cada dia se torna mais pra mim..E o tempo vai passando, e eu não parei minha vida, eu brinco de não esperar nada dele, e ele deve fingir que acredita, sei la..
Mas eu não espero de fato..E não duvido que a próxima garota que ele conhercer irá namorar em menos de dois meses. Eu não espero nada mas sonho com muito..E não digo não, foi pior quando ele tava longe..e de qualquer forma, ele não ta longe mesmo, ele ta aqui dentro. E isso tudo é muito meloso, muito brega, mas sentimentos escritos são pra ser brega mesmo. E eu não amo, porque amor não é assim..É paixãozinha mesmo, misturada com um gostar de amizade, um gostar fraternal e um desejo que me consome! Porque ele é uma delicinha além de ser um bom amigo..Ele é um bom amigo!

Quando eu termino com alguém vou demarcando minha vida por estagios. Tem o estagio 1 onde eu fico meio anestesiada, não conseguindo raciocinar direito, é como se eu ficasse debaixo d'água, naquela letargia total onde tudo parece passar lentamente. Dai vem o 2, onde começa uma dor lascinante, isso geralmente acontece aos fins de semana que era quando a gente se encontrava e tal, daí a ficha do término cai e é uma merda. Ai tem todo um processo, músiquinha brega romantica, ficar se crucificando da merda que fez ou que o outro fez com você, etc,etc,etc..Dai você finalmente avança pro estagio 3, aquele que você já consegue levantar da cama e tirar o pijama, liga pros amigos e vai dançar e beber pra se anestesiar. As saidas nesse estagio geralmente são horrives, você acha todo mundo feio, tudo é chato e seus amigos te acham um porre! Então passo pro estagio 4, onde eu percebo que ficar saindo e saindo não vai adiantar de nada porque com o meu humor nunca vou gostar então eu procuro ocupar minha mente com coisas mais produtivas pra mim, estudo horrores, sou a melhor funcionária do trabalho..Até que sem que eu perceba, passo pro estagio final, no 5° eu quase não penso mais, salvo quando ouço uma musica que lembra a gente ou perguntam sobre o "falecido" ( sempre tem uma mula que pergunta), mas isso vai cada dia passando e passando até que conheço uma nova pessoa e começa tuuudo de novo!
Essa semana eu já tinha entrado no estagio 4, fiz todos os meus trabalhos da facul, coloquei toda minha leitura em dia, vi vários filmes, fui a almoços de familia, e já quase não perdia minha respiração quando a janela do msn subia. Já estava me sentindo bem mais leve e segura, tão leve e segura ao ponto de achar que eu, como pessoa madura, poderia dar o primeiro passo de uma trégua amigavel, afinal, amizade permanece e eu como pessoa madura que sou ( repito e repito isso) saberia falar amigavelmente sem parar de respirar..
Falei!
Conversamos muito, assuntos amigaveis ( sem citar " O DIA Fatidico")
dormi, acordei, me senti com um súbito humor alegre.
Dormi, sonhei, acordei sorrindo..
O dia tava tão bonito, tão azul..
Que M**** To F**** Mulher é tudo frouxa mesmo!! rs..


"Wanna hold him, maybe I'll just sing about it"

http://www.youtube.com/watch?v=jPz3YaIJkjQ&feature=player_embedded

Depois do fim, logo apos, eu tento me anestesiar e fazer o máximo de coisas possives pra minha mente ficar ocupada e eu não ter tempo de pensar em nada que me deixe mal (ainda mais mal..) E foi o que fiz nesse fim de semana, sai todos os dias, me anestesiando, me intoxicando, fazendo de tudo pra bloquear tudo em meus pensamentos..
Só que como dizem, e minha vida sempre atesta.Se ta pior, com certeza vai piorar..
Dai eu tenho duas escolhar, sentar e chorar, ou usar o meu sarcasmo peculiar..Diagmos que fiz essas duas coisas.

Manual de como curar dor de cotovelo em lições FAIL de Mari B!

1° - Chame seus amigos e vá numa festa num lugar fodinha e propenso a ter frequentadores bem bonitos:
Minha amiga me liga no sábado falando que tinha dois convites, "você vai amar amiga, o lugar é ótimo, pessoas modernas, música brasileira" Então eu pensei, já to na merda mesmo, não tem como piorar..fui..
Chegando lá, o lugar era mesmo muito bonito, e as pessoas pareciam mesmo muito modernas (até demais cheguei a pensar, será que era tudo gay? Não, imagina, respondeu minha amiga fazendo cara de paisagem)
Não deu uns10 minutos que tinhamos entrado na festa, sinto alguém me cutucando, me virei e vi, bem, de primeira vi um loira linda e altissima me encarando, olho mais pro lado tem um homem de mãos dadas com ela e me lançando um sorriso. "Oi Marina, quanto tempo, não imaginava te encontrar por aqui, essa é fulana, minha namorada.." Pra quem pensou que o tal carinha era um ex meu..Acertou, óbviamente. Dona Lady Murfy começava a atacar minha noite. Respirei fundo, tratei de ser simpatica e corri de lá, Feng Shui de festa, nunca é bom ficar parado no mesmo lugar, circulando..
Falei pra minha amiga que encontrar um ex logo no inicio de uma festa e ainda acompanho era preludio pra noite fail, ela me fez calar a boca enfiando um drink na minha mão. "Beba amiga, beba que é melhor!" ( tive que lembrar que minha desgraça se deu exatamente porque eu bebi muito e fiz merda, mas ela me garantiu que não deixaria eu fazer nada que me prejudicasse mais ainda..Mais pensei, é possivel? Sempre é..)
Pode parecer brincadeira da minha parte, mas ispia que piora..
Já estava quase relaxando novamente, a música tava boa, só me incomodava o fato dos melhores meninos parecerem gostar da mesma coisa que eu, mas tudo bem pensei, não estava pronta ainda pra fazer pegação, provavelmente eu choraria na boca do cara lembrando do outro, dançava e dançava, até ouvir meu nome, novamente..Tentei fingir que não ouvi, só falta ser outro ex..Advinhem...
ahahahah
Pois é..e quem adivinhou que ele estava também acompanhado nem ganha nada porque isso era óbvio.
Dessa vez eu tava no bar..
"Já bebendo Mari?"
"É, porque, nem é com o seu dinheiro"
"Não, que isso, se você quiser eu te pago uma bebida, sem problemas, só é uma pena.."
"Eu não preciso que você me pague uma bebida, alias até devia me pagar várias por ter sido um idiota, mas estou acima disso.."
"Eu idiota?? Ihh vejo que você ainda não superou.."
"O que? Claro que superei, há muito tempo, alias eu já tava com outra pessoa viiiu!!!"
" Iih calma..Só tava brincando..seu senso de humor já foi melhor..Mas perai, você usou o verbo no passado.."
Me arrependi no momento que usei o maldito verbo no passado..corri pra mudar de assunto..
" Porque você disse é uma pena?"
" Porque você não vai lembrar que nos encontramos, sua amnésia alcólica deve continuar neam.."
"É, pois é, espero que continue, alias vou até beber mais pra ter a certeza que não me lemnbrarei messmo de você"
Pedi o meu drink duplo e sai correndo de lá..

Passei em frente a Lagoa no taxi indo pra casa..Vi umas tochas acesas de um certo lugar muito conhecido e comecei a ensaiar um choro, que logo tratei de engolir..
Nenhum homem vale a pena o sofrimento..Alguém me disse isso na festa e eu consegui lembrar a tempo..

O pior é quando no meio de uma conversa com amigos, que deveria servir pra n te fazer pensar, vc para e pensa..e lembra daquele momento..Aquele onde vc aparece incrivelmente feliz e ele extremamente sexy..

Ta que eu já sabia há tempos que celular em dia de jogo não combina comigo..Não que a culpa seja do jogo em si ou do celular, mas quando se junta celular + jogo + cerveja (muita), não tem mesmo como dar certo.
Não tem mesmo como dar certo ainda mais quando você anda psicologicamente abalada e insegura.
Ta, eu já sabia disso..
Adiantou saber disso antes Marina???
Óbvio que não. Porque exatamente como esperado por mim, porque eu já não tava mais me reconhecendo, muito tempo sem fazer ou falar merda, eu fiz. E foi daquelas federais e sem volta.
Daquelas merdas que você acorda no  dia seguinte com gosto de lagrima salgada na boca e vontade de se atirar pela janela..Até tentei, mas vi que não ia funcionar, não era muito alto.
Mas o que você falou Marina? Me perguntaram quando eu liguei aos prantos falando que fiz merda pruma amiga. Eu não lembro. E não sei se isso é bom ou mau. Porque se eu falei merda, e eu sei que falei, vide a ignorada básica que está me dando desde o ocorrido, talvez seja bom mesmo eu nem me lembrar..Muitas facas na cozinha, sabe como é..
Ta que agora a pessoa deve ta pensando que eu sou louca, ta que eu nem tenho como mudar isso, mas em minha defesa digo que não sou louca..Apenas um cadinho neurótica..Meu charme,sabe como é..rs
O pior é enquanto não passa..E a esnobada básica..nóo como isso dói..Mas passa Mari, eu sei que passa..
Um dia quem sabe eu encontre alguém tão neurótico quanto eu, que me ligue depois do jogo e nos seremos felizes para sempre..

Mas que eu chorei um choro bem doído isso foi..Agora to seca, e estranhamente calma...

Eu sabia que não deveria, bem la no fundo eu já sabia o que ia acontecer mesmo antes de ir. Mas uma parte que se dizia sensata dentro de mim gritou aos meus ouvidos: Você sabe se controlar,não tem nada de mau, a amizade ( only this) permaneceu..Então já que a Mari sensata tava mandando, eu fui.
Era quase o mesmo horário da última vez que nos vimos, só que ao contrário. Da última vez era começo de dia cinzento, dessa vez era começo de noite de frio ( e eu queimava por dentro)
Então eu fui chegando perto do lugar combinado, ainda ensaiando pra mim mesma o que diria quando encontrasse. Daí ouvi meu nome, me virei e vi.
Nem parecia que faziam, sei lá, 5, 6 meses desde a última vez que vi, o mesmo sorriso.. Ensaiei um de leve, meio timido ainda, mas nem deu tempo, ele me puxou prum abraço apertado..Eu me senti em casa novamente!
Da última vez, quando era a despedida, as palavras não saiam da minha boca, eu não conseguia formular frases, não conseguia fazer sentido. Na volta agora, a conversa fluiu, frases e mais frases que tentavam cobrir os meses distantes..Botar tudo em dia. Eu tava em casa de novo..Lar,doce lar!
E os beijos também..

Agora só falta arrumar os móveis, limpar, deixar bonito e tirar os inquilinos de lá..
( e eu sei que vou enrolar e enrolar como sempre fiz e deixar os novos moradores ficarem lá..)

Só pra não dizer que eu não sucumbi a essas datas comerciais..
( só um pouquinho..O resto do tempo procurei não pensar..)



E ele tem uns olhos tem um tom de
castanho fim-de-tarde que eu 
jamais tinha visto…

E um sorriso despreocupado, que

torna tudo ao redor insignificante…
 
Mas se o gostar não for mais suficiente 
e esse for o fim, 
que seja integro e ainda sim sincero. 
Que seja doce.. 
Agridoce!

Tava sem total inspiração pra escrever mas uma vontade louca de dizer algo. Então comecei a fazer o que sempre faço, começar a escrever e ver no que dá. Escrevi um parágrafo, apaguei. Outro, apaguei de novo, mais um, ficou uma merda. Parei de tentar, fui reler o que já havia escrito nesse blog, daí eu reparei: Nossa, isso aqui é uma bagunça! Uma hora falo de uma coisa, no próximo post já estou discordando totalmente, um outro tento ser engraçadinha, o posterior é totalmente depressivo. Mas será que eu sou mesmo essa pessoa tão inconstante? Se isso aqui fosse pra ser um livro, ninguém entenderia. Mas o que será que ela ta reclamando agora? A que ela está se referindo? Mas ontem ela tava feliz, há 5 minutos atras ela tava fazendo graça de uma situação, derrepente ela parece ser pseudo-intelectual discursando sobre seus achismos políticos engajados (todos pseudos), então ela se descreve como uma mulherzinha neurótica as voltas com as suas inseguranças nos homens, pra logo depois parecer ser muito bem resolvida.
Um ex meu uma vez deu uma passadinha por aqui dizendo que veio ver se me lendo ele conseguiria me entender um pouco, fiquei muuito preocupada mas resolvi não demonstrar, afinal se o blog é público eu tenho que pagar por isso e segurar as pontas do que podem pensar sobre o que eu escrevo aqui, certo?!
Mas o comentário dele me foi completamente surpreendente ( mas surpreendente ainda vindo de quem veio..) -"Nossa Mari, é você mesmo que escreveu todos os posts? Porque parece ser uma Mari completamente diferente em muitos pontos do que eu conheço pessoalmente. Você parece ser tão segura, sempre tão voluntariosa, quem é aquela pessoa com tantas dúvidas?" - Dai eu pensei: Bom, pelo menos fora daqui eu consigo disfarçar melhor! ( apesar que com a pessoa em questão eu não tinha lá muitas dúvidas que me dessem insegurança..)
Essa enrolação toda dai de cima, foi pra chegar num ponto..
Tive um ótimo fim de semana..Daqueles pra se lembrar mesmo depois do fim (nãaao!)
Eu era toda sorrisos, toda meiguinha, com toques aqui e ali de comentários sarcásticos pra não bancar muito  apaixonadinha, pra esconder o quanto tudo aquilo estava sendo importante pra mim. ( e sei lá porque eu tenho que esconder, mas todos os manuais femininos dizem pra nunca demonstrar tanto, ouço sempre que "mulher não pode ter tanta certeza de nada se não ela abusa", bom, eu penso, já que ele age assim, melhor eu fazer o mesmo com ele.) Então, quando eu finalmente chego em casa, entro no meu quarto, minha mente começa a me torturar. Será que eu fiz algo de errado Não devia ter falado isso, devia ter feito aquilo, maldito vinho, maldito 2° vinho (tendo a botar a culpa na bebida como forma de desculpar a mim mesma), agora vou bancar a "to nem ai!", vou me afastar essa semana, vou vou vou..
Aiiiiiii! Resolvi tirar minha mente da tomada de uma vez. Porque desligar simplesmente no botão não basta!

Fora essa minha insegurança maldita, tudo foi perfeitinho..
E eu sei que é exatamente isso que me faz errar algumas vezes..E isso é tão bobo, tão imaturo, sabe aquilo que a gente sabe mas acaba fazendo mesmo assim? Aff..Burrice!
Easy Mari..Ok!

Então tudo que você pensava que era e que não era mais muda de um dia pro outro..
Então todas as resoluções que você tomou, muda com um simples convite.
Dai você começa a pensar: Por que? Por que? Por que??
Eu fico imaginando conversas e respostas agradaveis.
Dai na hora H eu penso: Vou falar!
Minha lingua enrola.
Eu vejo um sorriso calmante.
Minhas dúvidas se vão todas..Pra que complicar?
Odeio quando não decifro.
Livro fechado! E quando um livro é novo eu nunca me contive, sempre dei uma olhadinha no final pra saber o que me espera..
Preciso de spoilers pra me situar
Ao menos um trailer antes do filme pra eu saber se vai ser de terror ou comédia romântica.
Dessa vez eu não sei de nada.
O que ele não fala minha boca também cala..
Porque é muito cedo..Minha cabeça balança em concordância.
Mas eu preciso de um trailer antes de pagar a entrada do cinema..

Fico insegura..

Essa semana foi cercada de polêmicas no setor acadêmico. A VEJA publicou uma reportagem bombástica (e um tanto quanto duvidosa) à respeito das reservas indigenas e quilombolas. Meus professores, como não poderia deixar de ser, demonstraram sua indignação quanto ao que foi dito pela revista. Segue abaixo o link da matéria, o email que recebi sobre e meu humilde email em resposta ao meu professor de antropologia:


(Email e link com a matéria, respostas, réplicas e tréplicas)

Prezad@s,
A Revista Veja publicou, em sua edição 2163, artigo intitulado "A Farra da Antropologia Oportunista". Mais uma peça da já longeva campanha da grande imprensa contra as políticas de reconhecimento dos direitos territoriais de minorias étnicas, a matéria vem a público no momento em que Cezar Peluso, ministro do STF, distribui para julgamento seu relatório da ADIn 3219, que questiona o decreto nº 4887/2003, considerado um avanço na política de garantias territoriais para comunidades quilombolas.

O NAPP reúne, neste dossiê, a íntegra da matéria da Veja, as respostas dos antropólogos Mércio Gomes e Eduardo Viveiros de Castro, citados pela revista, a réplica da revista a Viveiros de Castro e sua tréplica, e as notas da ABA e de sua Comissão de Assuntos Indígenas. Disponibiliza, ainda, os textos de Eduardo Viveiros de Castro (citado pela Veja em sua réplica), de Kelly Oliveira, em comentário à matéria, de André Videira de Figueiredo, sobre o tratamento da questão quilombola pela grande imprensa brasileira, bem como a análise da matéria jornalística feita pelo blog Savoir-Faire. Ao final, anexamos o dossiê Imprensa Anti-Quilombola, produzido pelo Observatório Quilombola, de Koinonia.



O Dossiê está disponível em http://sites.google.com/site/nappufrrj/dossies/revista-veja


(Meu email de resposta)

Li a reportagem da VEJA com o coração limpo de quaisquer opinião pré formada com o assunto e a revista. E tenho que admitir que dessa vez ATÉ eu fiquei chocada com a forma com que essa revista expos sua opinião quanto ao tema. Resposta e tréplica impecavel do prof Viveiros de Castro. VEJA realmente usou e abusou de artificios jornalisticos para nos fazer crer que tais palavras tinham realmente saido da boca do professor. Porém (sempre tenho um porem..) De todas as respostas publicadas pelos diversos orgãos/entidades ou o que for que rebateram tal reportagem, ainda me ficou a dúvida de ambos os lados, tanto quanto o que a revista afirma e usa como artificio de prova, fotos e supostos depoimentos de tais beneficiados e quanto dos que rebateram, em especial a ABA que enaltece seus antropólogos mas não desmente um a um tais supostos depoimentos sobre cada um dos locais citados.
Não tenho a intenção de retificar o que a VEJA afirma, até porque não tenho opinião formada e embasada para tanto ainda (tentando colocar meus gostos e preferências de forma imparcial no caso), mas algumas coisas que ela afirma me chamaram a atenção. (o que também me causa muita dúvida devido ao que ela fez, de colocar "palavras na boca" de Viveiros de Castro de forma descarada) mas ainda sim, me causam coceirinhas de dúvidas.
- Quanto ao que ela afirma de ter 77% do território ocupado com reservas ( esse numero me causou mt estranhamento)
- Quanto aos antropólogos que fazem laudos serem de ongs desses mesmos locais ( não podemos ser ingênuos e  descartarmos corrupção)
- Quanto a locais de assentamento de reforma agrária serem desapropriados pelas reservas.
- Quanto a desapropriação de fazendas em atividade e empresas que geram lucro e emprego para os cidadãos locais.
- Quanto a escola exclusivamente para os indios e quilombolas ( os demais moradores não merecem escolas também? E não me diga que há escolas, pq sabemos que nesses locais elas são precárias e mt distantes)
- Quanto a segurança exclusiva nas reservas ( os demais moradores não merecem tal segurança também?)
- E sobre a parte final do texto do prof Viveiros de Castro:

"Nós antropólogos devíamos nos orgulhar do fato de que o Brasil de hoje está cheio de comunidades querendo ser indígenas. E devemos nos orgulhar, entre outras coisas, porque contribuímos para reavaliar, dar um outro valor, à noção de “índio”. Hoje a população urbana do país, que sempre teve vergonha da existência dos índios no Brasil, está em condições de começar a tratar com um pouco mais de respeito a si mesma, porque, como eu disse, aqui todo mundo é índio, exceto quem não é."

Me levou a um outro indagamento: Será que, apesar de "ser bonito", não ter vergonha de se declarar indio (afinal que vergonha há nisso?) alguns assim se declaram pelo simples fato de poder usufruir dos direitos conquistados por ele? ( pq, mais uma vez, não podemos ser ingênuos e pensar que todos que assim se declaram são únicos e exclusivamente pela defesa, manutenção e não desaparecimento de sua cultura, e não por querer usufruir da terra e das Lulas-bolsas!)
Discordo da VEJA em muitos pontos, mas ainda me causa uma certa inquietação e não convencimento todas as respostas e réplicas e negações a tudo o que ela disse. Sobretudo pq ainda não encontrei algo ou alguém que me convencesse de fato de que, cito novamente Viveiros, afinal, se somos todos indios, pq TODOS não temos os mesmo direitos a terra e bolsas e seja mais lá o que exista? ( o conceito de devolução e tentativa de concertar o erro cometido por nós antigamente nao me agrada, pq ai teriamos tb que estipular quem são esses "nos", já que o indio é indio por simples declaração de se sentir um, eu tb nunca me senti uma senhora de terras, nem colonizadora nem nada disso, logo tb não quero e não pertenço a esse "nos" que fez mal aos indios e aos negros e portanto não devo nada a eles e nem tenho que "desculpar". Me sinto na verdade, brasileira, que tem no sangue negros, indios e senhores de engenho, e o qual devido a grande mistura de tais, não sei me definir por isso e por aquilo, somente me sinto brasileira, e como tal quero ser tratada, sem ser denegrida por essa ou aquela cultura, e nem portanto deixada de lado de qualquer merecimento que elas sentirem ter e que o governo dê a elas! Eu tb quero então, oras!)
Esse email era pra ser só uma poucas palavras, mas quando fui escrevendo, me vieram várias outras dúvidas e mais dúvidas..Não me sinto certa, nem minha intenção com isso é de que penso estar 100% certa. Me sinto em cima do muro, ora maravilhada pelas ideias de um grupo, ora tendenciando pelas do outro. Talvez estejam ambos certos e errados e possamos tirar o melhor de ambos e descartar o que não cabe mais nos dias de hoje..


(Email de resposta ao meu do meu professor)

Marina,


na verdade são muitas dúvidas para serem dissipadas em uma resposta de email, mas estamos aí pra ir dissipando elas em um processo longo... mas aí vão alguns apontamentos, pela ordem das suas dúvidas:

1. Quanto ao percentual indisponibilizado para "atividades produtivas" (que a matéria estima em 90% do território nacional), duas coisas: (a) é curioso que a revista considere como indisponível para atividades produtivas terras de índios e quilombolas, que produzem em suas terras, e terras de reservas, que incluem algumas formas de preservação que permitem a produção; me parece, que na verdade, ela está falando (e logo defendendo) das terras reservadas aos grandes produtores, e logo é este o grupo que a revista, como "empresário moral" (olha o Becker aí, gente!) está representando. Neste caso, o interesse da revista nã o é garantir o "emprego dos locais", mas o lucro dos grandes empreendimentos. É o que lhe faz ser contra o aumento de territórios quilombolas, mas também de assentamentos rurais. (b) tais estatísticas são descarada e criminosamente fantasiosas; pra isso, dê uma olhada na cuidados e brilhante análise feita pelo Barbi no "A Farra do Jornalismo Oportunista" (o link tá no dossie).



2. Quanto à relação entre antopólogos e ONGs, antrolopogia e laudos, etc, essa é uma polêmica antiga. Na verdade, este é um campo de análises (o de quilombos, ao menos) que emerge da atuação dos antropólogos junto às comunidades locais. Ora, esta atuação, obviamente, não é apenas acadêmica, mas implica uma posição política. Essa é uma especificidade epistemológica das ciências sociais. Se eu faço um laudo médico, minha "objetividade" não é contaminada com minha posição política em relação a células e tecidos... não há uma relação intersubjetiva entre o perito (o médico) e o objeto do laudo. Esse não é o caso, óbvio, das ciências sociais. Os primeiros antropólogos eram funcionários dos governos colonialistas - Inglaterra e França. Estavam no campo pra gerar subsídios para a dominação da Europa sobre África e Ásia. Mas continuamos a lê-los, não? Durkheim escrevia para reformar a sociedade. Marx, pra fazer a revolução. Não existe cientista social isento politicamente em relação a seu objeto; o que não significa que não façamos ciência, e que não a façamos com rigores teóricos e metodológicos. Agora, corrupção pode acontecer até com laudo médico; posso comprar um pra atender aos meus interesses em processar alguém, por exemplo. Estar ou não ligado a uma ONG que trabalha com o tema dos quilombos (o meu caso, por exemplo) não é o que determina se o antropólogo está sendo honesto ou não. Ele pode, como qualquer profissional no exercício de sua profissão (o médico do nosso laudo), estar sendo desonesto, ou seja, torcendo os argumentos teórico-metodológicos pra satisfazer a algum interesse objetivo, ou criando dados, porque pago para isso. Será preciso que se aponte casos consistentes disso, e que se puna qualquer profissional que exerça de forma antiética sua profissão. Agora, atrelar a atuação das ONGs a uma suspeita generalizada sobre os antopólogos que trabalham com índios e quilombos é perpetuar um medo imbecil e infundado da "invasão estrangeira das ONGs", alimentar a ignorância e desrespeitar toda uma categoria de profissionais; neste sentido, a posição da ABA é corretíssima.



3. Quanto aos direitos especiais de índios e quilombolas, escola, por exemplo, mas também políticas de cultura, de desenvolvimento, etc. O pressuposto disto não é que só esses grupos mereçam escola; ou que se esteja purgando a culpa colonial, da qual os "breancos" são responsáveis. O pressuposto é o do multiculturalismo: o de que certos grupos, hoje, apresentam a dupla condição de serrem brasileiros, como todos (e portanto dividam com o resto da nação estilos de vida e direitos), mas apresentem certas especificidades, que demandam direitos especiais. Pense na educação indígena: demandam o mesmo acesso à educação que todos os brasileiros, mas algumas específicas, como ensino da língua original ou abordagens da história não-eurocêntricas. Esse não é o direito de quem tem mais sangue indígena, não é biológico ou se deva ao passado, mas é um direito de bases culturais, e que tem a veer com a condição presente. Por isso Viveiros de Castro faz o trocadilho: no Brasil todo mundo é índio (todos temos essa ascendência), menos quem não é (são indios aqueles que vivem como índios, ou seja, para quem essa pertença seja importante). E o que ele está comemorando é o fato de que isto deixou de ser uma marca negativa (e o foi, durante muito, muito tempo) e passou a ser motivo de orgulho. Isso é um ganho, ou não?

Isso é uma resposta rápida. No mais, esses temas são temas para serem levados pras suas aulas. São temas caros a nós, cientistas sociais.

Então eu já estava começando a me sentir daquele jeito angustiante que já me senti algumas vezes ( que mulher já não sentiu?) de começar a criar dúvidas e não saber ler nas entrelinhas dos atos do carinha. Depois de umas semanas aparentemente ótimas, notei que as coisas já não eram mais como de inicio ( mas daí me perguntei: Uai, mas esse ainda não é só o inicio?), as conversas já não são mais tão fofinhas, os telefonemas não acontecem com certa frequencia e nem todas as suas mens são respondidas. Mesmo assim fiz o que sempre faço: Fingir não me importar e a começar a arranjar desculpas pra ele. "não precisamos nos falar todos os dias", "não precisamos nos ver sempre que possivel." "Marina, não faça a linha neurótica. Não fique no pé dele, não se importe tanto com essas ausências!" Aparentemente. Porque por dentro, eu me importava sim. Só procurei não demonstrar muito ( sei lá se consegui, só sei que não falei, não procurei e quando finalmente falou comigo depois de dias de ausência, falei normal, porém sem ser fofa, de forma que parecesse que mal tinha reparado/me importado com seu total silêncio durante dias. )
Então como forma de mudar meus pensamentos pra outro lado, fui estudar.
Cansada de estudar, vi tv.
Cansada de tv, fui procurar um livro na minha estante.

O GRANDE INSIGHT!

Lá estava Ele. Entre meus livros de sociologia e história. Perdido e espremido entre os grandes autores da humanidade,ainda dentro do plástico, meio empoeirado, um livro que eu ganhei numa inauguração de uma livraria e que eu tinha ignorado completamente até agora por orgulho do tipo: Eu não preciso disso.
Desses livros escritos por mulheres, sobre os homens. Sempre achei esse tipo de literatura coisa de mulher neurótica, quem precisa de auto-ajuda? Coisa de mulherzinha fraca que não tem amor-próprio. Assim eu pensava até pelo menos me render e ler o título do livro:

ELE SIMPLESMENTE NÃO ESTÁ AFIM DE VOCÊ!

Huum.Fui ver quem tinha escrito aquilo, provavelmente uma mulher que se acha muito inteligente emocionalmente mas que provavelmente seja separada, largada pelo marido e escreveu o livro como forma de contar como ela deu a volta por cima. Tipico.
Não. Quem tinha escrito era um homem. Devia ser um babaca!
Mas, como eu já não tinha mais nada pra fazer, tirei o plástico do livro e comecei a ler meio sem vontade.

A REVELAÇÃO!


Os homens não são complicados, só gostamos que vocês pensem que somos, como, por exemplo, quando dizemos: "Isso aqui está uma loucura! Tenho uma tonelada de coisas para resolver amanhã." Somos movidos a sexo, apesar de gostar de fingir que não somos: "O quê? Não, eu estava prestando atenção." E, infelizmente (o que também é tremendamente embaraçoso), preferimos perder um braço pendurado na janela de um ônibus do que simplesmente dizer "Você não é A mulher para mim". Temos certeza de que vocês vão nos matar, ou se matar, ou as duas coisas — ou, pior ainda, chorar e berrar conosco. Nós somos patéticos. Mas o fato é que, apesar de não dizer com todas as letras, demonstramos isso claramente o tempo todo. Se um cara não lhe telefona quando disse que ia telefonar, ou não deixa claro se vocês estão realmente namorando, então você já tem a sua resposta. Pare de inventar desculpas para ele, seus atos berram a verdade aos quatro ventos: ele simplesmente não está a fim de você.


                                           Do livro, Ele Simplesmente não está afim de você.


Isso que esse cara escreveu me deixo muito encucada. Mas como assim é tão simples? E todas aquelas histórias que ouvi em toda minha vida de que os homens são complicados, não sabem muito o que querem e que nós temos que ler nas entrelinhas o que eles querem nos dizer?
Fiquei sem chão por uma hora pelo menos. Toda minha vida estava baseada nesses preceitos. Então comecei a relembrar relacionamentos passados, empregando essa nova frase: ELE SIMPLESMENTE NÃO ESTAVA AFIM DE VOCÊ! E, como um passe de mágica libertadora, tudo foi fazendo muito mais sentido. Ele não estava afim, era isso. Simples assim. E eu tentando entender o que eles de fato estavam querendo dizer, lendo numa entrelinha inexistente de fato, o que era óbvio, não pra mim infelizmente, mas era. Simples assim!
Aah se eu soubesse disso, teria poupado tanto tempo olhando o telefone de 5 em 5 minutos esperando que ele tocasse, me remoendo em uma criatividade sem fim do que eles podem ter querido dizer com essa ou aquela desculpa..Bendito livro!
Não vou dizer que o livro chegou exatamente no momento certo, porque muita das minhas neuras poderiam terem sido evitadas antes, mas chegou a tempo de que uma nova começasse.
Agora eu entendo, ele simplesmente não está afim de mim! Pronto! Simples! Fato!
Me sinto liberta..
Não! Não vou mentir que não me deu uma certa melancoliazinha de saber que ele simplesmente não está afim de mim, porque eu queria que estivesse, mas minhas noites de insonia e conversas interminaveis com minhas amigas já não serão necessárias.
Não vou mais criar espectativas caso ele fale comigo algum dia, saberei que ele só está sendo simpático, porque não consegue falar com todas as letras o que de fato sente,quer dizer, não sente!
Vendo por um ângulo diferente, até posso pensar que é uma pessoa legal, que teve a delicadeza de não ser escroto e simplesmente falar na cara que não está afim, ou sumir do nada,não! Ele preferiu ir deixando de procurar aos poucos de forma que eu entenda..
( ou será que isso já sou eu passando a mão na cabeça do cara?rs..)
Enfim, assim como essa ideia me libertou, vou me libertar também de qualquer conjecturação do que pode ou não pode significar isso ou aquilo..
Huum..Mas me veio agora uma outra questão:
Mas porque ele não ficou afim??

Aiiii ser mulher é um saco mesmo!!

Alguém tem um livro ae que responda essa minha nova pergunta?? rs..

Quer saber, não ficou porque não também. Tão simples quanto..
Fazer o que..





Bandinha de roquizinho brega, como o próprio Wagner Moura intitulou. O mais fodinha desa letra é a parte final que ele narra: Não.Tu olhas pra ti e te amas.é o que está certo!

(é sempre o que está certo..)

Relação Injusta

Sua Mãe

É melhor, ficar só...
do que viver com você,
essa relação injusta.

Se não é , por merecer
porque que eu fico sempre assim?
insisto tanto em te querer.

Não da mais, ficou ruim,
eu preciso de qualquer outra realidade em mim.

Aliás lá em casa, tem sido bem melhor
Aliás lá em casa, tem sido bem melhor...
sem você, sem você, volte, sem você, sem você, volte!

E eis que depois de uma noite de quem sou eu,
de acordar a uma hora da madrugada em desespero.
Eis que as três horas da madrugada eu acordei
e me encontrei, eu fui ao encontro de mim,
calmo, alegre, plenitude sem fulminação
simplesmente isso, eu sou eu, você é você
é lindo, é vasto, vai durar.

Eu não sei ao certo o que eu vou fazer em seguida
mais por enquanto, olha pra mim, e me ama.

Não! Tu olhas pra ti e te amas. É o que está certo.

Postado por uma querida do Homens no Bolso!!


"Aquilo que existe em mim, e faz parte de mim, pode ser transformado.


Aquilo que é do outro, e faz parte do outro, só pode ser transformado pelo o outro e será compreendido e aceito por mim, dentro dos meus limites.

Posso falar ao outro como me sinto em relação ao que ele faz ou diz.

Mas não tenho o poder de controlar o que ele faz ou diz.

Não posso afirmar: "aquilo que você fez ou disse, me feriu".... Ver mais

Eu é que me feri com aquilo que o outro fez ou disse.

Sou dono das minhas emoções, sensações e sentimentos.

Sou dono das minhas atitudes, pensamentos e palavras.

Não é coerente dizer que fiz algo com alguém, só porque alguém fez outra coisa comigo primeiro.

Agindo assim sou apenas resposta e eco.

É mais valioso optar por agir ao invés de apenas reagir.

É mais sensato perceber que sou senhor das minhas ações, e se faço ou fiz algo, sou o grande responsável por isso.

Reconheço que as rédeas do meu destino estão em minhas mãos.

E me recuso a segurar as rédeas do destino do outro.

Busco o amor em sua mais bela expressão.

E por isso abro mão de querer Ter o controle sobre a vida do outro.

Quero amar com liberdade.

Quero amar com plenitude.

Quero amar antes de tudo porque é bom amar."



KAU MASCARENHAS



Frases retiradas de revistas femininas da década de 50 e 60




- Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças, 1957)


- Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto. (Revista Cláudia, 1962)


- A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1945)


- A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos. (Jornal das Moças, 1959)


- Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças,1957)


- A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher


por não ter resistido às experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara. (Revista Claudia,1962)


- Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida, 1954)


- É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957)


E finalizar a " mais mais " de todas :


- O LUGAR DE MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA. (Revista Querida, 1955)


Agoro me pergunto, fora a parte da virgindade (salvo que, tem também o fato de que se a menina "der" nos primeiros encontros, ela também pode ficar "mal vista"), esses conceitos não são bem parecidos com os que ainda nos regem? Evidentemente com seus devidos ajustes aos costumes de hoje em dia.
Sem querer fazer julgamentos prévios, nem levantar qualquer bandeira, feminista ou não. O fato é, isso ainda acontece, essa diferença entre as formas de costume entre os sexos, porque de fato elas existam, por causas sociais, e digo ainda, também por causas psicológicas ( mulheres lidam de forma diferente com o amor ?!) ou é algo que se mantém pura e simplesmente por causa do machismo que ainda acontece?
Bom,eu acho que é uma junção dos dois fatores.
Tenho para mim que esse negocio de direitos iguais não é nada favoravel para nos mulheres, quer dizer, não os que dizem respeito ao cavalheirismo e a figura protetora do homem..Gosto e quero que eles continuem abrindo a porta pra mim..rs!
Porem no que diz respeito ao que homem pode procurar "diversão" fora de casa, não!! OBVIAMENTE! rs..
E a roupinha de empregadinha dos anos 50 pode até valer..Como uma fantasia engraçadinha pra apimentar a relação!
And you guys??

leAchei esse texto no site :
http://www.revistaandros.com.br/ariana.html
E fiquei passaaada como sou eu direitinho!
Segue o texto com meus devidos comentários:

Ps: no link tem os demais signos para mulheres e homens!

* A mulher de Áries pode ser do tipo que se apaixona intensamente, mas jamais colocará o amor em primeiro plano!
Ela quase sempre está mais preocupada consigo mesma para se dedicar totalmente a alguém. Entre todas as mulheres, ela é a que consegue passar mais tempo sem um homem. Claro que viver sem um homem não quer dizer que ela vive sem sonhos ou desejos! A ariana sempre sonhará com o homem de sua vida. No entanto, enquanto suspira, se não houver um homem de carne e osso, não sentirá a falta dele.


Passo muito tempo sózinha numa boa, até prefiro assim do que aceitar qualquer coisa que me apareça. Pode ser devido ao fato de eu ser uma pessoa um "pouquinho" dificil de se agradar! ( e bota sarcasmo nesse pouquinho..rs) Mas fico suspirando por paixõezinhas platonicas só pra passar o tempo. Adooro! rs.

* Ela acha que tudo que "ele" possa fazer, ela fará melhor!

A mulher de Áries gosta de abrir suas próprias portas, puxar suas cadeiras e acender o próprio cigarro. Ela gosta de ser bem tratada e de galanteios, como toda mulher, mas acha que fazer as coisas por si mesma é a maneira mais rápida. Claro que isto nem sempre combina muito com o orgulho masculino...

Exatamente por isso..Se eu fizer, será mais rápido. Tenho mania de ir andando na frente da pessoa, daí as vezes percebo, paro, faço a fina, e deixo que abram a porta pra mim. Mas tem que ser rápido!!!

*A ariana não quer mandar em tudo, ela só quer dar a ultima palavra!

O Homem tem que se acostumar com este seu jeito de gostar de assumir o comando e querer fazer as coisas por si mesma. Nela existe a típica contradição de Áries: Não quer ninguém muito grudado nela, mas costuma perder o interesse se alguém se afastar demais.
Ela Não quer um homem dominador, mas também não quer um coelhinho manso!

Fato! A pessoa NUNCA pode demonstrar ser totalmente submissa a mim. Tem que ter um  meio. Mas que não seja muito distante ao ponto de eu começar a pensar em V de VENGANZA!!

* Ela sempre tem que enfrentar seu eterno desafio: dominar enquanto deseja ser dominada!
Lembre-se que ela é do signo de Áries e este signo adora vencer um desafio. Um homem que resiste a sua investida sempre intriga a ariana. Muitas vezes ela não aceitará que não consegue domina-lo com seu encanto!
E é aí que está seu maior ponto fraco: o orgulho!
Quando movida pelo orgulho, a ariana se torna tão determinada, que poucas coisas conseguirão faze-la desistir de seus planos. Ela não vai sossegar enquanto não provar que é desejável, mesmo que seu interesse por algo seja passageiro!
E acredite: muitas vezes a rapidez com que ela deixa de "amar" alguém que acabou de conquistar é espantoso.

Essa 1° frase sou eu todinha.."Seu eterno desafio.."
Morder e assoprar comigo funciona de uma forma impressionante. Eu posso nem estar muito interessada de inicio, mas se a pessoa começa a fazer o tipo demonstra/ esconde e eu não consigo entender o que ele quer fico louuca! rs..
Mas pode passar de uma hora pra outra. E eu nem me sinto mal depois ( o que admito, é muito feio..) por isso a pessoa tem que agir de forma intrigante todos os dias..O que pode ser cansativo pra uns..Mas a tensão me é inebriante..

* Pode ser complicado suportar seu impulso agressivo, mas seu otimismo e sua fé no futuro podem ser altamente compensadores.

A ariana não é presa fácil para os elogios. Deixe que saiba que você a admira, porém não seja muito bajulador. Ela odeia bajuladores, acha-os fracotes! Mas, um elogio feito por alguém que ela admira ou julga ser superior pode deixa-la em êxtase por semanas!
Para ama-lo ela precisa orgulhar-se de você. Mas não se ache muito importante a ponto de relevar seus talentos ou despreza-la. A ariana, apesar de exigir muito do parceiro, sabe retribuir em dobro aos seus esforços para agrada-la.

Odeio elogios vazios. Aquelas frases feitas que a pessoa nem pensou um pouquinho pra dizer..Elogie algo diferente, fale da cor do cinto. Fale do modo como ajeito uma mecha de cabelo. Fale de um modo de olhar. Fale de algo que você realmente tenha reparado em mim. Eu reparo nos mínimos detalhes da pessoa que estou afim, como forma de tentar conhecê-lo melhor. Alias, adoro fazer perguntas com esse intuito, e depois poder dizer com certeza, - Você adora isso! Você não gosta daquilo! É a minha forma de demosntrar interesse pela pessoa, mostrar que eu reparei nela e sei das suas particuliaridades.
Outra coisa. Sempre me interesso por alguém que eu possa admirar.Tenha um dom. Escreva bem, seja perspicaz nas observações. Domine uma lingua, de preferência alguma que eu não saiba, alias, domine algo que eu não saiba. Adoro aprender com o outro. 70 por cento do meu gostar está relacionado com o orgulho que eu sinto pela pessoa que está comigo. Se eu não tiver nada pra me orgulhar, qual o motivo de eu ficar com a pessoa? Me acrescente algo! Não gosto de loosers, tenho espirito empreededor ( não no sentido aproveitador, e sim da complementação!)
* "O que é dela é dela", e qualquer descuido pode provocar uma tempestade!

Evite fazer muitos elogios à sua artista favorita e nem faça comentários a respeito de suas amigas. Se ela não for a primeira em sua vida, a mais importante, você corre o sério risco de ter que procurar outra mulher. Quando ela é realmente ferida pode passar do fogo para uma geleira!
E esta frieza pode ser eterna...


Até gosto que me façam ciuminho, mas não exagere a ponto de me deixar insegura. Não funcino bem sendo insegura, não funciono bem sendo pressionada. Não elogie demais pessoas à minha volta. Ou se elogiar, fale que eu também sou assim, fale que eu também tenho tal qualidade, ou outra melhor. Porque senão vou ficar dias remoendo o porque que você fez tal elogio. Sou neurótica, nunca disse que não era. Não alimente minha neurose, não é bonito de se ver..



* Como ela costuma preferir a companhia de homens à das mulheres, pode ser que alguns homens se sintam incomodados com o ciúmes que isso pode causar. Aliás, arianas dificilmente conseguem aceitar a fraqueza de outras mulheres.


Embora muito possessiva, ela não suporta que nenhum homem tente controla-la!

Não importa para onde vá, faça o que fizer, você tem que confiar nela. Ainda mais porque ela costuma ser fiel a quem ama e não se deixa envolver por aventuras que possam abalar seu relacionamento. E é claro que ela nunca vai ter a mesma confiança em você.


Fato! Não tenho mesmo muita paciência com amizades de outras mulheres. Elas tendem a ser muito chatinhas e problemáticas e assim já basta eu.Amigos homens são mais práticos e não vão me enrolar quando eu fizer uma pergunta a respeito do que o carinha que eu to ficando quis dizer com esse ou aquele ato. Eles vão me dizer a verdade. Mesmo que seja dolorosa.
Mas não precisa ter ciumes dos meus amigos. Se eu to realmente gostando de você, dificilmente vou traí-lo ou mesmo que estejamos só ficando, não vou querer ficar também com outra pessoa. A menos que eu esteja com muita ráiva de você ou imagine que você esteja fazendo o mesmo comigo. Ai eu vou ficar só pra não me sair por baixo. O que, alias, nunca me faz sentir melhor. Mas meu orgulho nessas horas fala mais forte. Então pra que isso não aconteça, não me faça desconfiar de você. Se quer fazer, faça! Mas muito bem feito! (nãao,não faz não..)
E..Sim! Eu nunca vou confiar totalmente em você. Tudo que disser vai ser analizado, remoido e pensado em mil possibilidades diferentes. Uma vez o carinha que eu tava ficando me disse que tinha ficado doente na véspera de um feriado. Fechei a cara na hora! Pensei: Sei! Sei! Doente numa véspera de feriado? Ótima desculpa pra cair na night e não me ver!
Até hoje não acredito muito nessa doença bem a calhar dele..

* Elas costumam ser empreendedoras e podem fazer tudo que um homem faz.

A ariana adora se entregar à sua profissão, vencer e desfrutar tudo que o sucesso pode proporcionar. Nenhuma mulher se agarra com tanta gana quando o assunto é vencer em uma profissão. As empresárias mais agressivas, as advogadas mais bem conceituadas, normalmente são de Áries. Basta perceber como Xuxa e Adriane Galisteu costumam correr atrás do que gostam para perceber o que estou dizendo.


Se eu sei que tenho talento pra tal coisa, vou a fundo. E por favor, não esqueça de elogiar meu talento! Eu vou ficar envergonhada de verdade, mas pulando de alegria por dentro de você ter reparado nisso em mim!

* Deixa-la longe daquilo que gosta de fazer é um pecado!
Deixe que ela se realize com o que gosta e terá uma mulher muito mais amável, sensível e carinhosa. E tente esquecer que às vezes ela parece amar mais seu trabalho. Do contrário terá uma pessoa amarga e rancorosa, atormentando-o com seu mau humor.


Me incentive. É melhor do que a crítica. Eu vou saber dividir se perceber que você realmente me da espaço para eu fazer o que quero, ai eu tento juntar o que eu quero, com o que você quer também. Porque te fazer feliz também me fará!

* Se está apaixonado por uma ariana, dê graças a Deus!

Você acaba de encontrar uma mulher que fará de tudo para enfrentar os desafios, apaixonada, fiel e confiante no futuro! Se for bom para ela, jamais terá motivos para reclamar da falta de carinho ou de solidão. A ariana não é do tipo que abandona o barco quando a situação está critica. Ela ficará ao seu lado enquanto sentir que luta ao lado de seu herói.
 Sim, ela não estará atrás de você, mas ao seu lado, para não dizer que muitas vezes estará na sua frente para receber os primeiros golpes!

Eu sou uma pessoa que defendo com unhas e dentes quem eu amo. Mas pra isso eu tenho que admirar essa pessoa. Se eu te amo, eu te admiro, e saiba que você terá uma forte companheira de batalha sempre ao seu lado!



That's all. Cara, muito bom isso! Auto-análise é tudo. E eu, como boa ariana, adoro falar de mim,ainda mesmo que só eu esteja ouvindo. Porque afinal a frase que rege Aries é:

EU SOU!